BEMBI - Bem bizarro

I die!

2011-11-11T01:07:00.001-02:00

No útimo post eu ecrevi:

Estou só esperando pra dar aquela saidinha rápida sem o bebê e alguém perguntar: "de quantos meses você está?" Aí corro pra casa chorando e antes de cortar os pulsos, publico aqui no blog.

Estava na porta da sala de aula da filha mais velha com o bebê no colo. Todas as crias sentadinhas berrando em coro:
- Onnnnnn, o irmão da Brunaaaaaa!
Eis que uma sincerona, ao meu ver com Lucão (ue tem três meses com carinha de seis) meu vestedjenho do verão passado, solta:
- Olhaaaa, a mãe da Bruna tá grávida de novoooo!

Não sei se choro, sento na sarjeta agarrada num croissant de chocolate, ou aproveito a sinceridade de uma singela crionça e encaro aquele ambiente hostil chamado ACADEMIA.

Notícias

2011-08-19T10:08:00.001-03:00

Eu não abandonei o blog. Abandonei também a manicure, os passeios, os livros que ia terminar de ler...

Mas a causa é justa: Lucas, meu leonino lindo, galã mirim do prédio! Chegou dia 7, num parto natural intenso e forte como é o amor que deu origem a este bebê.

Meu humor bizarrento está em baixa, porque estou apaixonada! Idiota e babona como da primeira vez. E não é que mãe ama as crias com fervor, sejam 2 ou 7? E eu que duvidava...

A ocitocina corre solta pelo meu corpanzil. Meus melhores amigos têm sido a concha coletora, a pomada de lanolina, o mamare, a Leda Nagle e seu programa de entrevistas durante a tarde.

Estou só esperando pra dar aquela saidinha rápida sem o bebê e alguém perguntar: "de quantos meses você está?" Aí corro pra casa chorando e antes de cortar os pulsos, publico aqui no blog.

Porque ter filhos é lindo, o amor é lindo, a vida é bela, mas a barriga é uma coisa que se apega na gente.

Erguei as mãos e dai glória a Deus

Oremos!

É pra quando? É pra hoje!

2011-07-14T16:15:00.002-03:00

Eu tenho adorado andar por aí com meu panção e responder:

-Quanto meses?

- Nove.

-...

E fico só esperando a deliciosa reação da pessoa que se espanta ao pensar que isso significa que posso entrar em trabalho de parto naquele minuto, como quem diz "e tá andando por aí"???

Sim, grávidas imensas e quase parindo andam no shopping, dirigem e até varrem a casa. Doi até o pensamento, parece mesmo que a cria vai sair a qualquer minuto, mas tentamos fazer cara de blasè e seguir a vida.

Mas o momento mais prazeroso foi quando, dia desses, eu estava no shopscentis, comprando um sapatinho confortável para pés inchados e vazou água mineral da sacola que eu segurava.

A vendedora viu aquela água toda embaixo de mim, ficou meio bége. Ela não sabia se chamava o Samu ou a moça da limpeza.

A loja era meio metida a besta e eu só não soltei mais um líquido (pipi na calça de tanto rir), porque mantive a cara de blasè e disse:

- Calma, gente. Ainda não é a bolsa que rompeu. Quanto é esta sapatilha mesmo?

Paguei e sai andando, feito uma patinha, pança pesando e com um sorriso sacana na cara.

Ah, e a sapatilha é mesmo confortabilíssima.

Nave mãe

2011-07-09T23:37:00.005-03:00

Eu escolhi essa foto de cima e meio de longe porque eu não sou boba nem nada.

Eu ando sumida da blogosfera porque me dedico integralmente à fabricação de humanos lindos e fofos. Fico aqui, eu e a pança, a pança e eu...

Lucas está quase chegando lá do mundo dos bebês, a vida segue engraçada, boa, instigante. Os humanos, em um número reduzido, seguem amáveis, queridos, talentosos. A vida parece que vale a pena mesmo e a tarefa insana de deixar filho nessa selva de pedra nem me parece mais tão louca assim.

Mas ó só como a vida é bizarra:

Estava na salinha de diversão em que deixamos a Bruna no supermercado enquanto fizemos compras. Lá ela faz amigos e influencia pessoas e nós não precisamos chamar o Padre Quevedo para que ela saia tranquila da prateleira de doces e daquela outra de brinquedos.

A senhorinha que sempre está lá na função de recreacionista, ao me ver depois de algumas semanas, larga essa:

- Olha, já está quase nascendo!! E você está bem gordinha, né????

E eu nem pude dizer: "E a senhora, ã? Bem véia!!!"

Meu marido ouviu e quase morreu (de rir e de compaixão). E hoje ele pensa em chamar o Padre Quevedo para me convencer de que não é gordura, é só barriga. Que estou linda e bla bla bla... blefe! Eu não acredito. Caí no papinho sedutor do bofe e vejam só: quilos a mais e a tia do cantinho das crionças me chamando de gordinha.

Ah, os homens... e eu ainda vou parir mais um!

Bizarrices do estado gravídico

2011-05-20T14:04:00.004-03:00

Arram. Na gravidez, ficamos com a cara e o bumbum IGUAIS a Fernanda Lima. E os braços bem fininhos e torneados.

Quando assinamos o contrato com a cegonha, ela esquece de colocar algumas cláusulas bizarras. Eu não sou pançuda de primeira viagem, mas acho que tenho tido mais tempo para observar as coisas insólitas que ocorrem nos noves meses em que esperamos para ter nosso bebê nos braços.

Sugiro uma revisão contratual constando:

1. Dos desconfortos gástrico-estomacais:
Azia, má digestão? Isso passa. E os gases?Ninguém nos avisa sobre isso, e ninguém avisa pro maridão. Coitado...

2. Dos volumes corpóreos:
Seios gigantes, pança idem? Isso é para amadoras. Espere até um culote ao lado das coxas aparecer, logo você que tinha pernas nem tão grossas. Também tem um dia que você acorda e percebe que até o tornozelo anda meio obeso. Gordura localizada? Que nada, é generalizada mesmo, minha gente!

3. Da expressão facial, serena e feliz de toda gestante:
Arram. Passa aqui em casa às 8h da madrugada e veja uma pessoa com cara de biscoito Trakinas. Sem contar que nas semanas que antecedem o parto o nariz alarga, a boca dobra de tamanho e as bochechas... (pausa pro choro).

4. Do amor romântico:
Por mais amor que se tenha, é no mínimo esquisito dormir de conchinha. O travesseiro entre as pernas pra evitar a lombalgia é o novo marido (que não respira). E abraçar o bofe vira uma tarefa esquisita. Eu e o meu estamos nos separando. Pela barriga é claro.

5. Dos comprometimentos urinários:
Um dia contei: foram seis idas ao banheiro em uma só noite. Não há um restaurante, loja, supermercado ou casa alheia que eu frequente que eu não diga: "Posso usar o banheiro?"

6. Dos hábitos alimentares:
É uma finesse, uma cena linda que meu marido tem que se deparar lá pelas 2h da madruga, aquela mulher rolicinha com uma maçã na boca. Quase um leitão num banquete. E quando ele levanta para buscar água na cozinha e dá de cara com a Dona Redonda atracada num prato de banana amassada com farinha láctea?

7. Da perda da dignidade humana:
Isto ocorre quando, por conta da barriga enorme, você não enxerga nada que possui da cintura pra baixo. Não preciso detalhar, ã?

8. Mas...
Você acreditaria se eu dissesse que nunca estive tão feliz? Rolando, pesadona, barriguda... Mas me achando bizarramente linda e especial. Vai entender...

Senhor, piedade!

2011-05-01T02:21:00.002-03:00

Oremos às parturientes que, assim como eu, em breve estarão saindo da maternidade com sua cria no colo, disfarçando a cara de "oi, maquiagem, vida sem olheiras, onde???".

Oremos para que elas tenham muito leite, serenidade, equilíbrio hormonal e uma amiga sincera que diga:

- Amiga, tira essa meia que não "orna" com essa barriga. Não é hora de tendência, fofolete.

Arrume um personal stylist, reproduza com um bofe maior de idade e seja feliz!

Isso eu queria ver

2011-04-24T02:32:00.001-03:00

Não sei quanto tempo viverei, mas queria muito pedir ao Universo para acompanhar o crescimento do filho do Elton John, que será batizado por esta pessoa.

Queria, se não for pedir muito, ser amiguinha desta criança e quem sabe ahazar com ele na pischtinha. Imagine o lousho e irreverência do moleque?

Eu amo muito tudo isso.

Beijo, me liga, Elton Jonh Jr. Gaga

Tem coisas que só uma filha maluquete faz por você

2011-04-07T23:13:00.001-03:00

Assinar sua revista favorita, guardar uma coleção de todas as edições, brigar com o zelador quando ele amassa a capa ao enfiar a revista debaixo da porta...

Nada disso se compara ao momento de distração em que você deixa a querida edição recém chegada e a filha pega a caneta pink e tasca um bigodinho na Tia Elton John.

Claro que não consegui brigar. Não tive forças.

Rolou um bigodinho e um cavanhas.Pura referência Village People.

Piolhos, quem nunca?

2011-04-04T12:14:00.000-03:00

Acredito que quem não teve vermes, piolho e bicho de pé na infância não foi criança. Meus filhos certamente não terão bicho de pé, pois são criados em ~~cativeiro~~ apartamento. E confesso que achava meio improvável a Bruna pegar piolho. Tão limpinha, cabelinhos tão lavadinhos... (eu tinha esperança).

Até que veio um bilhete da escola para examinarmos as crias, verificando piolhos, pulgas e carrapatos. E não deu outra: Bruna debutou! Seus cabelinhos lindos e lisos eram agora uma colônia. Devido ao meu estado gravídico e o cheiro forte da loção, meu marido ficou com a tarefa inglória de dedetizar a criança e passar o pente fino.

Depois da operação pente fino, ela toda orgulhosa e incrédula dizia:

- Nossa, que bom que eles morreram, pois podiam sugar meu sangue da cabeça. E já pensou se eles roubam minhas ideias???

Pelo jeito nem todos os bichinhos bizarros conseguiram sugar a fértil imaginação da ex-piolhenta.

E benzadeus que ela não é da geração Neocid (aquela bomba de Hiroshima que nossas mães usavam).

Quando o feitiço vira...

2011-03-11T16:24:00.001-03:00

Eu tenho publicado todas as coisinhas pitorescas que tenho ouvido e vivenciado por aí, nesta fauna humana. Falo disso, escrevo, fico revoltadinha. Só que eu larguei uma que vou te contar, os olhos já não podem ver...

A ex-professora da minha filha está grávida. Primeiro filho, começo de gravidez. Eu soube da notícia, fui dar parabéns e falar aquelas amenidades sobre enjoos, bla bla. Hoje eu estava entrando no estacionamento da escola e vinha ela no sentido oposto. E eu, num ímpero de ser parceira de pançudice, larguei:

- Oie, e aí! Como vai essa barriga? Já sabe o sexo, né? Mais um meninão no mundo, que legal!

- É fiz um ultrassom essa semana, mas é muito pequeno ainda, o médico nem quis dar certeza - disse a mãe novata.

Estava tudo indo bem, eu podia ter dado tchau e seguido com minha vida. Mas um espírito ~~de porco~~ tomou conto do meu ser e lá do carro, pelo vidro eu disse:

- É, isso ainda pode mudar, vai que no próximo exame aparece uma pepeca, né?

Olha gente, eu devo ter gritado. Acho que a escola toda ouviu e eu devia era ter ido conversar com a coordenadora, levado uma advertência por má conduta. Sei lá. Eu devia ter sido impedida de abrir essa boca, acho que ando dormindo pouco.

Em tempos de Lea T. não se brinca com isso, vai que ela entendeu que eu sugeri que ao lado do pintinho pode nascer uma pepeca? E desde quando uma pessoa em sã consciência usa nomes infantis para denominar órgãos genitais em público?

Eu vou demorar uns dias para me recompor da bizarrice.

Cuidado ao criticar os bizarros. Às vezes o sem loção pode ser você.

Gente sem loção em dois atos

2011-02-23T15:22:00.002-03:00

Benzadeux que só tenho uma sombrinha pequena e que vivo esquecendo por aí.

Primeiro ato:

Uma gentil senhora ~~filha desgarrada duma égua~~ tentou furar a fila de gestante. Se ela fosse idosa, eu deixava numa boa. Ia xingar em pensamento, porque eu só estou grávida, e idoso, se não for velho tarado, sempre merece ter a vez.

Mas era uma pessoa de, no máximo, 50 anos. Eu eu ali, semi-pançuda, enjoada, de saco cheio...

Mesmo eu tendo alma de Dona Xepa, a fachada é de Lady Di. Falei educamente:

- Oi, desculpa (eu tenho mania imbecil de me desculpar), eu estava nessa fila, porque sou gestante.Cheguei primeiro (quase dizendo por favor, desculpa e obrigada volte sempre).

Ela se retirou e resmungou:

- Humpft, eu também tenho uma barriguinha, vou agora usar essa desculpa! Que folgada!

Bom, ela duvidou. Julgou que eu me passaria por grávida, daquele tipinho à toa que rouba vaga de deficiente, sabe? E me chamou de FOLGADA. Eu que acordo cedo, cuido das crias, arrumo a casa, trabalho dignamente desde os 18 anos.

Só sei que a Dona Xepa possuiu meu corpanzil:

- O que disse???? A senhora não pode disfarçar gravidez porque seu problema é só excesso de peso. Só isso.

Era só o que faltava eu andar com exame debaixo do braço pra provar que ~~minha pança de cerveja~~ deu lugar a uma pança com um bebê dentro.

A barriga me dá uma coragem nunca antes vista. Não saio brava e choro de ódio. Eu agora virei barraqueira.

E também, o mundo anda meio sem noção. Acaba nos motivando ao barraco.

Segundo ato: Família Adams

Nem pense que é uma família diferentona, com o Tio Chico e a Wandinha. Tampouco com a Angelica Houston no papel de Mortícia.

Descobrimos que uma família de quatro criaturas, aqui do prédio, usa o banheiro da academia dos moradores para o banho diário.

Super coerente. Eles não querem pagar caro na conta da Casan aí nós, os vizinhos idiotas, bancamos o banho deles. Pensem na cena: every fucking day, você pega a toalha, shampoo e desce pelo elevador. Se bobear já com roupão atoalhado.

Dá uma vergonha alheia, porque quem mora num prédio com academia, piscina e etc, teoricamente podia pagar a continha da água, não? Só sei que cortaram a água do chuveiro e o morador ficou furioso. Pensem nos filhos! No trauma dos coitados.

Depois me digam: o mundo está ao contrário MESMO e ninguém reparou?

Olhe com os olhos

2011-02-22T14:25:00.001-03:00

Essa não pegou na barriga da outra, ajudou a segurar.E o André Gurgel da novela registrou o momento.

Sobre a vontade que algumas pessoas sentem de passar a mão na barriga da grávida.

Vamos fazer um resuminho:
1. Se você for amiga da pança: PODE.
2. Se for da família, tia, prima, vó: PODE
3.Se você não tem vínculo, só acha bonito e não se controla: CONTROLE-SE. NÃO PODE.

"Ahh, mas é estado de graça, um momento mágico!"
Bom, meu marido contribiu com a mágica, a sementinha veio dali, quer ver? (Já pensou???).

Uma amiga contou que um colega do marido, um belo dia, a cumprimentou e tóinnnn, mão na barriga.
Um colega, gente.

Bizarrinhos alfabetizados

2011-02-18T09:58:00.003-02:00

Enquanto Lucas cresce aqui na pancita da mama, a irmã mais velha vai à escola aprender a ler e escrever. Sim, aos cinco anos ela ingressa no primeiro ano. A criaturinha sempre foi muito estimulada e espertona (é só ver histórias narradas aqui no Bembi sobre ela).

Lucas é o feto mais bonito e inteligente, Bruna a quase alfabetizada mais linda e maravilhosa e minha opinião é isenta.

Nos dois primeiros dias da turma nova, status novo na escola, não mais na casinha dos pequenos, ela veio reclamando de uma colega que era meio malvada, meio metida (aquele estilo loira-alta-quero ser modelo aos 14). A menina estaria excluindo a Bruna de algumas brincadeiras.Aquelas maldades infantis como "oi, posso brincar com você" e a outra diz: "não, não pode, você não".
Preocupada com a interação na nova turma, perguntei no final da semana:

- E aí, filha, como são os amigos, você está gostando?

- Sim, já tenho várias melhores amigas! Todos são muiiiito legais! (criança faz amizade eterna em dois minutos).

- E a fulana, aquela que você contou?( perguntei querendo saber se a Gisele Bunchen seguiria sendo nojentinha com a minha little people)

- Ah mãeee, eu nem dou bola pra ela. Tu acha que eu dou bola pra quem PENSA quié bunita ?

Algumas sabedorias, como a arte de ignorar pessoas malas, nem é preciso ensinar.

Mantra

2011-01-22T16:46:00.000-02:00

Por incrível que pareça, perdi 4kg desde que soube que estava prestes a engordar uns sei lá quantos nos próximos meses.

Mas aí eu fiz brigadeiro para minha filha e para minha tênia e acho que já era o período de emagrecimento.

Não tem galho. Vou colcar essa foto na parede de todos os cômodos e tudo vai dar certo:

Sobre a ira e os hormônios

2011-01-17T10:15:00.003-02:00

Estes dias a cantora norte-americana Pink, grávida de quatro meses, brigou com um pobre senhor que estava guardando as compras no carro, porque a insana queria usar a vaga. Ela fez o maior barraco, não bateu no sujeito por pouco. Li isso na revista Crescer e logo após a nota vinha uma explicação sobre os hormônios em ebulição, bla bla bla.

Tudo bem que a gente use a gravidez para ficar na fila especial, pedir suco pro maridão às 2h da madrugada, ficar mais um pouco na cama, chorar vendo a propaganda nos 150 anos da Caixa (afinal, na gravidez, até a Dilma deve ter dado uma choradinha).

Claro que estou como todas as zilhões de pançudas: sensível, oscilando entre o amor pelo mundo, pela flora e fauna e uma irritação freak descontrol. Mas usar a gestação SEMPRE como desculpa não dá.

Eu sigo a mesma moça bocó de sempre. Não gosto de barraco, não sou dada a destemperos. Não estou com um olhar negro sobre a humanidade, a não ser sobre a FDP que esses dias tava na minha frente na fila do supermercado. Eu ali, semi-pançuda, enjoada, com dor e a infame usando a fila especial na maior cara dura. Eu podia ter batido, eu podia ter chorado, mas ah... os hormônios me dão preguiça também.

O amor só aumenta. Numa proporção bem maior que a ira. Não vou sair por aí xingando as velhinhas inconvenientes, brigando com meu marido, insultando criaturas.

Mas me deixem com a buzina do carro funcionando, por favor! Ela é minha válvula de escape.

Das bizarrices que nos cercam

2011-01-13T15:12:00.001-02:00

Eu jurei que não ia falar da gravidez no blog. Afinal, somos bilhões de humanos neste planeta, todos nasceram via parto normal ou cesárea, as mães engravidaram e todos fomos bebês que agora fabricamos bebês. Nada de novo.

Como vocês devem saber, na gravidez, as humanas são tomadas por hormônios e outras substâncias que nos deixam mais sensíveis, mais choronas, mais loucas e menos tolerantes. Hoje mesmo meu marido rindo da minha falta de saco com o universo me disse: "para viver num mundo de cretinos é preciso ter paciência, muita paciência".

E eu tento, gente!

Mas aí surgem perguntas, como as que fazem também à Tata, uma jornalista que está grávida e os bebês nascerão no mesmo mês. As perguntas já foram feitas pelos menos sete bilhões de vezes, se é que esse é o número de habitantes na Terra. Fiz uma lista aqui para destilar minha impaciência e minha metralhadora hormonal.

- Está bem no comecinho né? Já sabe o que é?

Olha, não sei. Aliás, tatuei no braço: embrião sem sexo definido

- Mas vocês querem o quê? Menino ou menina?

"Eu quero que tenha 20 dedos e um cérebro funcionando perfeitamente". (autora: Tata Fromholz)

Eu quero um menino, se for menina mando pro orfanato na hora! Ou a clássica: ele ou ela decidirá na adolescência. Ou: queremos um bebê!

- E a irmã mais velha, como tá reagindo?

Mal, começou a beber e só fala numa seita gótica.

- E o papai, tá feliz?

Não, tá puto. Está só esperando passar a gravidez pra me encher de porrada.

- E você queria engravidar?

Não, imagina, tá doida? Mas aí fui escolhida pra ser a nova Maria, Mãe de Deus, e isso é uma vocação!

- Você quer parto normal ou cesárea?

Nenhum dos dois, tá louco? Tem tantas opções por aí, como o nascimento por osmose ou o download de bebês.

Pra fechar teve uma assim:

-“Nossa, mas já encomendaram?”

Nós íamos congelar meus óvulos e os espermatozóides do meu marido, assim teríamos um filho aos 60 anos e seríamos manchete de algum jornal, mas resolvemos apressar um pouco. Afinal, nos casamos, nos amamos e resolvemos cometer um acinte à humanidade gerando um bebê!

Segundo round

2010-12-16T11:14:00.001-02:00

Acho que a Mariana do blog Pequeno Guia Prático para Mães sem Prática acertou em cheio:

"A primeira gravidez é o umbigo do universo. Nem é que você queira ficar comentando, mas a humanidade inteira quer saber como você está se sentindo, qual o sexo do bebê e quanto o marceneiro cobrou pela cômoda. A galáxia faz questão de assistir a todos os vídeos dos ultrassons. O Cosmo se desespera para saber o nome da criança vindoura. Então tá, vai. E você fala, fala, fala.

Aí vem a segunda gravidez e você continua falando, falando, falando, só que ainda é do primeiro filho - porque se a proposta é o monotema a gente segue monotemando fielmente até onde dá!"

Sim, meu povo. Estou esperando meu segundo bebê. Não fiquem aflitos, pois não farei diário de gravidez. Primeiro porque o blog é de bizarrices (embora na gravidez rolem muitas), mas é que queria seguir falando de coisas mais bizarras da humanidade.

Obrigada às criaturas queridas que desde já desejam tudo de bom. Estamos muito felizes. Eu nem me contenho de alegria. Não me contenho com a náusea FDP que me persegue, mas ok. Meu peito tá cheio de emoção, vai ver é por isso que os sutiãs apertam pra burro.

Beijos, me liguem.

Caiu na rede é peixe

2010-12-08T16:27:00.000-02:00

Fiquei sabendo pelo Twitter de um rolo entre uma fonte e um jornal. Me chamou a atenção, pois se tem uma coisa que todo chipanzé aprende ao cursar jornalismo são as regrinhas: lead ("O quê?", "Quem?", "Quando?", "Onde?", "Como?", e "Por quê?" e o "e daí?"que incluo por conta própria).

Tem as regras éticas que são específicas daquele que "reporta", principalmente quando o jornalista tem acesso à informações que o leitores não tiveram. Também tem a generalização, essa acaba com qualquer começo de conversa.

O fato é que uma repórter da Folha procurou uma mãe blogueira para ouvir sobre a prática de contar as experiências da maternidade fazendo uso da ferramenta conhecida como blogue. O título ficou como "Baby Brother", e causou um bafafá entre as mães on line.

A matéria começa mal. Mas tem a opinião dos especialistas que acreditam que expor a vida íntima dos filhos não é o mais indicado. A repórter não mente ao dizer que cada passo, cada novidade é registrada por textos e fotos. Ela peca ao deixar nas entrelinhas que isso só tem um lado ruim. Esqueceu que cada mãe é responsável pelo que faz com sua cria.

Ela (repórter) devia ter feito uma coisa simples: pesquisar e mostrar aos leitores quantos milhares de blogues sobre maternidade existem, o quanto os grupos de mães estão crescendo e aí sim fazer uma relação dos prós e contras. Mostrar que alguns blogues são úteis, têm informação, não só fotos de bebês fofos. Ouvir um caso de uma mãe que teve problemas com isso, ouvir advogados e aí deixar o leitor pensar por conta própria.

Por acaso eu sou mãe e sou jornalista. Acho a minha cria a mais legal, adoro exibí-la. Mas resolvi não colocar fotos no blogue e deletei as do facebook, orkut e etc. Tudo isso por uma razão só minha, repensei, vai que tem um maluco que encaixa as peças, um pedófilo. E também porque não ia prestar serviço, só ia ficar lá babando e exibindo a minha little people.

Restringi as fotos da minha filha aos amigos e familiares, mando por email. Faço vídeos, fico toda retardada com as peraltices da minha Bruna, mas optei por não expor à toda rede mundial.

Sobre a infeliz matéria: ela podia ter falado do lado bom, por exemplo: as mães trocam experiências, não se sentem sozinhas, falam dos medos e das alegrias. Claro que o ideal é evitar muita exposição, mas isso é uma coisa pessoal. Cada um sabe do seu, não é?

O caso valeu para repensar o quanto é fundamental ser apenas repórter. Ouvir sem julgar. Pesquisar o tema, analisar se é uma tendência de comportamento( no caso das mães), alertar sobre as ferramentas que impeçam, por exemplo, que alguém use aquela imagem, e falar dos prós e contras.

Acabo de fazer um curso sobre Jornalismo 2.0 e Redes Sociais. E só confirmei a minha teoria: blogues, twitter, facebook, e outros, são apenas ferramentas. O bom senso deve prevalecer na vida on e off line. Valia ali um box na matéria sobre os pontos positivos deste tipo de blogue e o que pode ser ruim. Aí cada pessoa que faça sua escolha.

Algo como reportar, entende, Sra. Repórter?. A mãe que foi a fonte da matéria, pensou que ia apenas contar a escolha que faz, mas acabou furiosa. Isso acontece quando não explicamos bem sobre a pauta à fonte.Afinal, bom senso e franqueza não faz mal a ninguém.

Leia aqui a matéria e aqui a repercussão no blogue da fonte entrevistada.

Mães no divã

2010-12-02T15:45:00.001-02:00

Imagina se o Kiko resolvesse fazer terapia? Seriam sessões infinitas. Porque a Dona Florinda não era mole.

Estava eu resolvendo um texto para um frila. Corta para a cena no banheiro, ajudando a minha little people no exame de fezes. Podia ser o exame do ENEN, mas a merda era verdadeira.

Nós amamos os filhos, ficamos até felizes quando as funções fisiológicas deles estão perfeitas, mas mexer no cocô de uma monstrinha linda de cinco anos é tarefa para o pessoal do Law and Order.

Enquanto fazia isso, duas amigas em espera no computador. Uma esperava para falar de trabalho e a outra marcando um café. Aí brinquei dizendo: "estava lá mexendo no cocô da Bruna, ser mãe é dureza. Depois eles crescem e vão para a terapia falar que somos loucas e manipuladoras".

Falei brincando, mas ouvi das duas que as mães são pauta recorrente na terapia. Uma coincidência nem tão surpreendente para mim. As filhas, hoje, são mulheres incríveis, maduras e bem sucedidas, mas as mães fizeram alguma caca lá no passado e aí é aquele corre-corre para ouvir do terapeuta que nem sempre as verdades absolutas das mães devem ser levadas tão a sério.

Juntei isso com os 5679 blogs de mães e futuras mães que existem, pensei na coisa linda da maternidade e pensei no livro "Um amor conquistado – o mito do amor materno”, da cabeçona Elizabeth Bardinter que comecei a ler, e deu um nó aqui nos meus três neurônios.

Evoluímos, cuidamos mais das nossas crias - o livro começa contando que era grande o número de bebês largados às amas de leite, pois era um hábito comum lá por 1800 e guaraná com rolha - mas não podemos mentir. Nem sempre a coisa é incrível, e não falo em mexer no cocô e acordar 13 vezes na madrugada. É um pouco mais além. Quando o bichinho cresce e resolvere seguir do jeito dele, aí é a hora do vamos ver.

Será que os aceitaremos como são, do jeito que querem ser? Será que nosso amor materno os libertará para a vida ou seguiremos querendo espelhos, pessoas que façam aquilo que desejamos para que continuemos a exibir nossa cria ao mundo alimentando nossa vaidade? Sabe Deus.

Eu tenho uma lista de frases que não quero dizer às minhas crias. Porque a escolha foi ciente. Na dor e na delícia. Ninguém aqui tem que levar fatura para pagar lá na frente. Eu quero amar, libertar, orientar, respeitar... Só(só?) isso. Espero conseguir. Oremos.

Que bom que as mães agora mudaram um pouco (parece) e assumem que nem sempre tudo é incrível, que os filhos nem sempre são perfeitos. Que bom que as relações andam mais honestas, os homens mais bacanas, as mães menos sozinhas e menos frustradas, já que rola uma divisão da mão de obra. Chego a pensar que o tal amor materno contemporâneo vai nos deixar menos manipuladoras dos destinos alheios (dos rebentos) e quem sabe, no futuro, os terapeutas deixem as mães de lado pelo menos da metade da sessão em diante.

Já seria um alívio.

Veja bem, meu bem

2010-11-30T12:55:00.002-02:00

Quem não lembra da criatura "qué pagá quanto" das Casas Bahia??

Eu sou do tipo que quando o vendedor me fala "posso te ajudar?" eu logo penso em responder: "pode, sumindo ou me emprestando 10 mil".

E não é papinho burguês ou preconceituoso. Eu fui vendedora de shopping e, se precisar, encaro de novo (com uma dor do lado esquerdo do peito, porque acho um saco).
O lance é que a pessoa faz uma palestra de auto-ajuda e motivação na vida e sai achando que vai ser bem sucedido no mundo das vendas, o novo Eike Batista. Esquece do bom senso, da boa fala...

Isso tudo só para narrar um papo bem bizarrão com um vendedor de carros. O cara era bem legal, tanto que meu marido voltou na loja e procurou por ele. Mas, tadinho... se empolgou com a venda, pensou na meta do gerente, se enrolou todo e quase fez eu dar um ataque de riso em plena loja:

- Olha, eu se fosse vocês pensava bem nesse carro. Porque ela gostou, o senhor também. Aí vocês escolhem um sem os adicionais e depois pensa melhor e ela diz: "ah, BEM, mas podiamos ter pego o outro".

Eu estou até agora pensando em que momento da minha puta vida eu chamaria meu marido de bem. Bem, meus bens, meu bem... Imaginei eu bem séria falando: "pô, bem, eu queria ter comprado aquele bem, veja bem..."

Ele falou tanto que me deixou tonta. Ele encerrou o discurso falando: "não é porque sou vendedor". Nãooo, é porque ele pensa no meu bem-estar, quer muita gente de carro novo, casais felizes. Um altruísta.

Só sei que alguns vendedores tinham de ter um alarme que disparasse segundos antes da merda. Assim ficava todo mundo feliz, satisfação garantida.

Feminismo lá na casa do capeta

2010-11-29T16:38:00.000-02:00

Essa dona Simone inventando moda e nem pra retocar a raiz. E o buço? Aposto que nem depilava.

E eu sumo da blogosfera e nem minha mãe sente falta. Que triste!

Aí eu volto, porque se este blog não muda a vida de ninguém e não informa jornalisticamente nenhum habitante do mundo internético, ele tem a singela função de elevar a bizarrice humana. E quando se fala em bizarrice, a reunião de pauta comigo mesma é cheia de assunto. Essa raça humana se supera a cada década.

Bueno, aqui na minha vida de desperate housewife, nada de anormal. Um feijão aqui, uma receitinha da Ana Maria Brega ali, um bolinho acolá.... Uma reprise de novelinha do Manoel Carlos no Canal Viva, e a vida segue. Ah, eu leio. Quando dá, porque vai sujar a cozinha toda bem na hora de buscar a cria na escola? Vai lambuzar o fogão com caldo de feijão... O tempo de esvai. O tempo não para (haha)...

Só que nasci nos anos 80. Bem no auge da emancipação da mulherada e minha vida de Julia Child não pode durar mais que quinze dias. Culpa de alguma tia solteirona foi lá no ouvido da feminista em ascensão e disse que não valia a pena essa vida dura de dona de casa. E lá se foi o tempo que tínhamos horinhas para fazer uma receita, arrumar um guarda-roupa, cuidar dos filhos e esperar o marido bem bonita às seis da tarde.

Estávamos lá, trocando dicas culinárias, vendo as crias crescerem, tudo na santa paz de deus. Agora estou aqui, pensando em como perder cinco quilos, ter filhos saudáveis, uma carreira gloriosa, um projeto que me renda fama, reconhecimento e dinheiro, e ainda ter bom humor e levar a vida de forma equilibrada, sensata, tranquila.

Que Simone de Beauvoir e Camile Paglia, o quê. Chatas!
Legal mesmo é a Palmirinha, como bem citou a blogueira Mariana. Palmira sabe tudo!

Eu me amo!

2010-10-21T11:50:00.003-02:00

Eu estava me arrumando para trabalhar e minha pequena sentada na prateleira de sapatos e batendo o maior papo com seus amigos imaginários. Fiquei pronta e ela disse:

- Ahh mãeeee, você está bem mais linda do que eu. Não vale!

- Isso é impossível. Você é a menina mais linda, Bruna!

- Hihi, eu sei. Era só brincadeira. Eu sempre sou a mais linda meismo.

-...

* Os amigos imaginários dela: Zack, Coude, George, Peter (Pan) e Helena em breve ficarão famosos. Bruna foi chamada para participar de um documentário que falará desse mundo incrível das crianças e seus amigos que vivem dentro dessas cuquinhas maravilhosas.

Será o segundo documentário em cinco anos de estreia dessa menina muito muito maluquinha.

Perguntas cretinas, respostas idem

2010-10-18T12:49:00.002-02:00

Seu Lili já ia dizer: "Prefiro ter um filho viado que um filho curioso"

Seguem algumas alternativas. Marquem um X na resposta preferida. Depois clica aqui e se diverte com o blog do Seu Lili.

Ao contar que havia pedido demissão, um colega do suviço, que é bem curioso, me diz:

- Mas vai trabalhar em outro lugar? Está procurando emprego?

( ) Resposta A: Não. Minha família é de ricos latifundiários gaúchos. Fizemos as pazes depois de 2 anos e eles vão me bancar.

( ) Resposta B: Trabalhar? Nunca. Deus me livre. Eu casei! Ah ha, meu marido é rico. Mexe com petróleo, mas não quis contar porque poderia causar inveja.

( )Resposta C: Vou participar de um reality-show. Mas não espalha! Em breve todos me assistirão na TV.

( ) Resposta D: Não estou procurando emprego porque vou investir toda a rescisão em ações. Tem sugestão?

Comer, Rezar, Amar, Viver, Reviver, Refazer...

2010-10-13T16:05:00.001-03:00

Peguei o livro com certo desdém. Pensei: “com tantos livros a serem lidos, livros mais intelectualóides, coisas importante para eu abastecer minha mente insana, não sei se devo ler as aventuras de uma recém-separada”.

Me enganei. Não consegui largar. A narrativa segue solta, bem escrita, uma história linear que me encantou, principalmente pela ironia e bom humor da autora. Ela se torna próxima do leitor e arrisco a dizer que nos joga um charme enquanto lemos. Sim, Liz Gilbert tem uma história interessante, simples. O humor e a verdade são os temperos de uma história real que bem que podia ser a minha. Ou a sua.

Vimos o filme. Meu marido (que tem “Asas do Desejo” em sua lista de favoritos) gostou da história e arrisco a dizer que até se emocionou um pouco. Eu estava ansiosa pelo filme, queria saber se ele era fiel, queria rever o Javier Bardem, queria reviver aquela história que li e me encantei. Confesso que o convidei pra assistir e pensei “ele vai só pela companhia, ou pela Julia Roberts e sua boca enorme. Não pelo filme”.

Eu confirmei minha teoria. As vidas são interessantes e as pessoas se tornam encantadoras não pela lista infinita de livros lidos, países visitados, pele sem rugas ou aquele cabelo maravilhoso. Elas precisam estar dispostas a mudar de rumo, a refazer a rota da vida e a aceitar as derrotas – e principalmente as alegrias (porque tem gente que adora uma sabotagem e nõ sabe viver em paz e feliz).

Uma parte que eu adorei, foi quando Liz, vivida por nada mais nada menos que Julia Roberts, agoniada em um ashram recebe uma dica preciosa do amigo Richard do Texas, interpretado por Richard Jenkins. Ela carregava uma culpa absurda por um divórcio devastador, o amigo sabiamente diz: perdoe você mesma e depois mande vibrações boas a ele.

Parece uma dica de autoajuda. Ingênua até. Mas eu me arrepiei na cena em que, energeticamente, eles se perdoam e conseguem viver suas vidas em paz, sem carregar pedras emocionais e sem culpar o outro pela própria infelicidade.

Pode procurar por aí. O mundo está cheio de gente incapaz de conjugar o verbo VIVER e a se deixar levar pelas tristezas que nos ensinam e pelas alegrias que nos fazem ver que não há um só caminho, nem um pensamento único e inflexível quando se habita esse lado de cá. Estou me sentindo uma Ana Maria Braga quando resolve dar sermão logo cedo na TV. Larguei um mochilão e uma vida louca em Londres pra receber minha filha nesse mundo maluco. Faria tudo de novo, mudo a rota quantas vezes for preciso.

Eu prefiro viver as escolhas que nem sempre são perfeitas e só consigo pensar na propaganda metida a besta da Nextel: "Essa é minha vida, esse é meu clube".

A história de Liz é real. Podia ser sua. Aliás a sua vida também pode ser sua. É só querer.

* Queria mandar uma vibração boa à Ana Beatriz Freccia da Rosa. Querida, cheia de vida e corajosa, resolveu comemorar os 30 anos visitando o 30º país e enchendo ainda mais seu passaporte de histórias e carimbos. A Ana bem que podia ser a nossa Liz Gilbert. Para acompanhar as aventuras dela é só clicar aqui

Vida de Frila

2010-10-04T12:36:00.000-03:00

A semana começa com coisa boa. E o que é bom, a gente gosta!
Quem lê o blog acaba colocando nos favoritos. E o livro já é sucesso garantido.
Estou curiosa para ler e aprender um pouco sobre essa vida louca vida de frila.
Confira aqui a matéria de hoje no DC. Repara na cara do Maurício de "trabalho de bermudão, e daí"?

Domingão do Faustão

2010-09-26T19:35:00.002-03:00

Ô loco, meu! Quem sabe faz ao vivo e vira uma bolota de tanto inventar comilança em dia de descanso. Um beijo pra Dadivosa, dona de um site maravilhoso, delicioso e inspirador! Sigo na luta, hamyga!
Bolinho Nega Maluca pro lanche da escola e pão de queijo. É nóis!

Desperate Housewife, o retorno

2010-09-23T12:19:00.000-03:00

Oi, minhazamigas!

A vida de casada é bem corrida, viu? Por isso nem tenho mais comentado ~~as bizarrices~~ os episódios desse programa da vida real.

Aí que estou vivendo a separação. Sim, meu bóphe está viajando a trabalho, e fica três dias fora. E eu que me achava super independente, mulher moderna do tipo que usa OB e tem smartphone, me ví perdida.

Estou com a geladeira cheia de verdurinhas, comidinhas, mas não acho mais graça cozinhar sem ele.
Acho a casa imensa e vazia. A cama então, parece maior.

É, minha filha...a gente se apega...

Era uma vez...

2010-09-20T14:20:00.000-03:00

Uma princesa magra que encontrou um príncipe. Os dois viveram felizes para sempre. Ela aprendeu a cozinhar e virou uma porpetta. Fim.

A artista plástica norte-americana Aly Bellissimo já pensou, e inclusive criou desenhos em que as princesas de histórias infantis aparecem com alguns quilinhos a mais.

A ilustradora de 21 anos é conhecida por sua personagem Creepy Miranda, uma gordinha de óculos que vive várias aventuras inusitadas.

Fonte: Blog n9ve, da Claudia Ioshpe

Momento Julia Child

2010-09-13T16:29:00.000-03:00

Domingão eu estava inspirada ~~tendo um ataque de gorda.~~ E pensei: e se eu fizesse uns cupcakes?

Achei a receita ~~no site da Ana Maria Brega~~ , mãos à obra!

No mesmo dia, meu bóhphe resolveu fazer uns 10 vidros de molho caseiro de tomate para congelar. Aí pensei: podíamos dar essas coisas aos amigos: molhos, geleias caseiras, frutas do nosso pomar... Mas aí eu acho que foi o efeito do vinho do almoço, me empolguei, me empolguei!!!

óia a cara de gorda faceira.

Claricices

2010-09-12T21:06:00.002-03:00

Dinda Bebé fala pacas, néam?

Saca só a cara da pessoua

Quem pensa que só porque ela tem um mês e pouco e não tem nem RG e CPF, ela não sabe o que quer, está por fora.

Colo, só em pé. Adultos na sala e ela no quarto? Nem pensar.

Colo de bebê? Never! Colo sentada para poder acompanhar o papo.

Essa é a Claruda. Brava, sabe o que quer. Mas ficou toda risonha quando batemos um papinho e ela ganhou uma massagem na barriga. Soltou uns puns assustadores, mas ficou faceira da vida.

Olhem a cara de: "sou linda, néam"???

De enólogo e louco...

2010-09-09T13:58:00.001-03:00

- Bruna, coloquei um cálice com suco de uva, vamos brindar!
- Mas, mãeeee, eu queria vinho, porque já bebi uma vez!
- Ãhn??? Como assim?
- Uma vez, vocês estavam dormindo e eu bebi!
Sacando que era mais uma das histórias mirabolantes dela, eu disse:
- Agora vamos brindar, você com suco e nós aqui com bebida de adulto, ok?
Antes de brindar ela ficou balançando o cálice, como um enólogo faz, provavelmente inspirada no que vê os adultos fazendo. Ficou balançando o suco e olhando, talvez vendo as "lágrimas" da bebida, como os entendidos falam.
Eis que diante da cena perguntei:
- O que está fazendo, vamos brindar?
- Espera, mãe! Tô enrolando meu vinho.
-...

A culpa é minha e ponho em quem eu quiser!

2010-09-08T12:30:00.002-03:00

Eu sempre publico aqui algumas histórias baseadas em fatos (su)reais que acontecem quando se vive com uma criança de cinco anos com uma mente criativa. Mas agora, como somos três, Bruna apronta as suas e não preciso mais escrever sozinha sobre elas.

Meu marido (que, não por acaso, tem um texto infinitamente excelente) estava teclando comigo no MSN e me mandou essa historinha. Para que o leitor entenda, preciso situar que chiletes são a maior paixão da Bruna no momento. Segue a reprodução do fato:

Na fila do caixa, ela se pendurando naquelas barras de ferro, tipo ginástica olímpica, deu uma cutucada no cara da frente da fila.

- Bruna, não empurra o moço, presta atenção - ele disse.

- A culpa é tua.

Ele:

- Bruna, tu não olhou o moço.

- Mas a culpa é tua - ela insistiu

- Tá. Tá vendo esse chiclete aqui? - ele perguntou

Bruna:

- A culpa é MINHA.

Ele me contou isso e reiterou:

- Nada como ter noção da importância das coisas! 1,30 em chicletes é MUITO mais importante que convenções sociais.

De repente cinco

2010-08-23T10:15:00.002-03:00

Bruna pequenina, recém chegando nesse mundo.

Era 23 de agosto. Um dia ensolarado em 2005. Dia que anunciava a chegada daquela que mudaria para sempre a minha vida.

Há cinco anos, exatamente, eu acolhia em meus braços uma menina pequena e fazia em silêncio uma promessa:

- Nós duas seremos felizes. Sempre.
Feliz aniversário, minha menina.

Bruneando

2010-08-09T11:43:00.001-03:00

Eu estava preocupada com a turma mista que fica pela manhã na escola e com os dias em que posso buscar mais tarde. Descobri que só fica o Ícaro, amigo do turno integral.

- Quem mais da tua sala fica o dia todo?
- Só eu e o Fígaro.

No meu tempo...

2010-08-06T14:06:00.005-03:00

Eu no recreio, com a tiurma em mil novecentos e lá vai pedra.

Na escola nova da Bruna estudam seres dos dois aos 17 anos. Em alguns dias da semana, almoço com ela na cantina. Entre uma garfada e outra, me atualizo das bizarrices aborrescentes e fico de cabelo em pé.

A geração de agora é high tech. Até aí, nenhuma novidade. Eles não fazem como eu fazia no recreio nas priscas eras do segundo grau (hoje, ensino médio). Eu sentava sob o sol, falava pelos cotovelos e passava o tempinho ali nos meus devaneios cibelístiscos. Hoje,abrem seus lap tops, ligam seus celulares, conversam coisas indecifráveis aos ouvidos da tia aqui.

Claro que isso me choca, porque tipanssim: eu me achava ainda uma pós-adolescente!!!! Aí me dei conta que estou mais para pré- menopausa.

A cena que me impressionou nessa semana escolar, foi a de uma menina que almoçava água de côco e uma pêra. Sim, ela era alta e magérrima. A modelete da turma. Linda e certamente um número a mais nas estatísticas de anorexia, porque “tiponnnnn” é preciso ser magra a qualquer preço.

Tem a turma das que acordam as 6h da matina para o make up e aquela chapinha básica. Normalmente são da mesma turma das que tipo, não usam uniforme, porque isso é uma coisa ridsícula. São as it girls. Se você não sabe o que é isso, dá um Google na expressão ou veja um episódio de The O.C.

Nessa horas, eu fiquei me sentindo uma tia velha, observando os jovens. Mas claro que me senti feliz, porque aos quase 30, eu não tenho saco pra acordar cedo e fazer o make. Senhoras da minha idade (oh god), são um pouco mais seguras talvez. Ou disfarçam melhor as paranóias estéticas. Confiamos mais no taco cerebral, do que na aparência (nem sempre, hoho).

Me senti feliz e aliviada por um segundo. Até que olho para frente e me deparo com a minha cria, de cinco anos dizendo: “mãe, posso levar meu gloss para a aula hoje?”.

Aí me dei conta que em breve serei mãe de uma coisa tipo assim, tipo adolescente.

Tipo, eu vou acordar cedo e me deparar com um mostruário de maquiagem. Tá ligado?

Tipo, cara... na boa. È mais massa eu para de reparar nessa galera (acho que galera é gíria idosa), porque Deus não mata, mas achata.

Linda, linda ! Me abanem!

2010-08-02T19:15:00.002-03:00

O papai Frank postou, a mamãe Lígia também. A tia Aline Cabral viu uma foto e surtou também.
E tem sido assim: quem vê fica apaixonado. Eu tô mais besta que de costume.

Só Deus sabe o que me custou não divulgar no blog a foto da pequena por três dias.
Guardei uma no celular e acho que mostrei até pro porteiro. Surto descontrol!

Pessoal, essa é Clara. A pessoa ao lado sou eu com cara de abestalhada com a minha primeira afilhadinha.

Comecei tri bem, ã?

(A foto é do tio Jacques que acha que Clara é a pessoa mais fácil de fotografar pela beleza em abundância)

E ela chegou!

2010-07-30T23:12:00.001-03:00

Clara Moreias Sena Maia Bretas, 3,750kg, 50cm, nariz arrebitado, olhos puxadinhos, dobrinhas de gorduras localizadas.
Chegou hoje, 30 de julho e me transformou na dinda mais babona do mundo. Precisei segurar aquela coisinha minúscula no colo e tremi nas bases. Estou fora de forma, mas nada que uns dias de colo não resolvam.

O dia foi tenso, maluco, emocionante e feliz.

Boa noite, Clarinha.

Drops

2010-07-30T23:09:00.000-03:00

- Eu não gosto mais de criança.
- Como assim, Bruna? Crianças são lindas e você é uma criança.
- Então eu não gosto mais de mim.

-------------------------------------------------------------------
- Bruna, sua mãe esqueceu de mandar as gotinhas da homeopatia.
- Mas eu tenho que tomar, vó. Senão eu vou morrer!

Bad hair day

2010-07-29T10:07:00.002-03:00

Bruna tinha um evento social com a avó. Coisas de quem está em férias e não tem grana para ir à Disney.
O programa era um coquetel de inauguração de um salão de beleza. Ao deixar a criaturinha na avó, eu disse:

- Se comporte! Aproveita e pede pra alguém cortar essa franja aí, que está enorme.
- É "meismo". Estou enxergando tudo preto.

Mais da mesma

2010-07-21T15:22:00.002-03:00

Bruna estava passando mais uma tarde de férias com a avó telemaníaca. As duas estavam vendo uma (re)reprise da novela e uma moça estava deitada, de olhos fechados.

- Bruna, será que ela morreu? - disse a vó
- Não, vó ela tomou um sedativo.

Quebramos a cabeça e ninguém sabe de onde ela tirou isso.

Michael Jackson às avessas

2010-07-21T10:25:00.003-03:00

Ele fez o mesmo que o ídolo pop. Mas ao contrário.
"Eu cansei de ser branquinho, quero ser negro".
Claro que eu AMEI essa pessoa. Claro que eu amei o sotaque mineiro e claro que não queria ser a pessoaresponsável pelo banho dessa cria. Reparem no pai, tranquilão, filmando...

- Quem te deu essa ideia - diz o pai
- Eu, né? - ele responde (AMOOOO A RESPOSTA):
E a mãe aparece e diz:
- Meu deussssssssssssssss
E o menino:
- Tô imitando nêgroooo! Tô cansado di sê branco, mãe!
(Paula Albuquerque publicou no facebook e eu não resisti):

Ai, ai, coisa!

2010-07-20T18:25:00.003-03:00

Alguém me explica como pode uma pessoa dessa? Pega uma mini Amèlie Polain, um pouco de cara de cria fofa, um cabelo tigelinha,leva pra França, bate tudo e dá nisso:

Desperate Housewife IV

2010-07-20T15:49:00.003-03:00

Uma salva de palmas às avós que combatem um problema que assola as famílias brasileiras: as férias escolares de julho.

Outra salva de palmas pro pessoal da Colombo que entregou nossa megasuperlinda máquina de lavar, secar, cantar, dançar e assar bolo, em três dias. Sim, três!!! E a compra foi feita pela internet (ainda existem coisas confiáveis no mundo).

Mais uma salva ao meu marido, leitor de manual de instruções, que está mais faceiro que guri que ganhou um autorama de natal.

Sim, lá em casa é tudo invertido. Eu trocava facinho uma máquina por uma mega TV de plasma no quarto. Mas ele pensa na família!

O bofe ficou muito feliz com a chegada da máquina, o que me causou certo ciúmes:

- Meu deus, Bebé! Essa máquina é a coisa mais linda do universo, uma obra de arte.

- Hmmmm, pensei que eu era a coisa mais linda do universo na sua opinião.

- Ahhh, mas você não é uma máquina - ele remendou.

- Quem disse que não sou uma máquina?

- ...

Carta à Clara

2010-07-19T11:18:00.001-03:00

Bom dia, Clara!

Hoje é segunda, dia 19 de julho. Um dia cinza, frio, até meio sem graça. Eu sou Cibele, sua madrinha, muito prazer. Queria mandar pelo correio, mas sei que em breve você ganhará seu laptop, pois estamos em 2010!

Enquanto o tempo esfria lá fora, aqui vamos torcendo e esperando sua chegada. No mundo em que hoje você mora, não existe tempo ruim, é quentinho e seguro.

Mas em breve você estará aqui fora. E eu quero lhe dar boa vindas!

Comemoramos cada passo: Óh, está se formando direitinho”. Depois: “olha, tem pés pequeninos e é menina”. Depois: “é saudável e linda, tem um nariz arrebitado”.

Eu confesso que vibrei em tudo isso, mas sempre pensando: “tomara que ela chegue logo, gosto de ver ao vivo, não nessa TV que teus pais faziam questão de exibir a cria”.

Você está chegando, Clara! Chegando aqui nesse mundo maluco!

O lado de cá nem sempre é bom. Mas ele fica muito melhor quando nascem bebês amados como você. Ele nem sempre é justo, mas renovamos nossas esperanças quando temos uma vidinha nova em folha chegado para nos alegrar.

Você vai conhecer gente incrível e cheia de luz. Mas vai ter de se acostumar com a horda de chatos e bisbilhoteiros que cá habitam. Você vai perguntar coisas engraçadíssimas, ter dias cheios de sol e outros que dão vontade de morar noutro planeta: é normal, acabamos nos acostumando.

Você vai se apaixonar. Um dia será correspondida, outro talvez não. Vai chorar, achar o mundo uma droga. Mas a quantidade de risadas será em dobro e você verá que vale a pena. Pode acreditar.

O tempo é sábio, segundo os filósofos de boteco, mas ele passa rápido. Então, use o tempo a seu favor: viva intensamente, aproveite cada segundo e faça tudo, mas tudo mesmo para ser feliz.

As coisas mais incríveis que aprendemos, nem sempre estão nos livros. E sim, nos olhos de quem amamos. Aprendemos dando e recebendo amor, dividindo lágrimas, compartilhando abraços e multiplicando sorrisos.

Teus pais andam aflitos. O corpo da sua mamãe está de moldando para que chegues em breve. Aflitos e felizes, porque vão passar pelo momento mais lindo que nós, os adultos, podemos vivenciar.

Eu confesso que também ando aflita. Afinal, você é minha primeira afilhada. Eu acompanhei mil coisas desta tua vida que começa agora. Parece até que te conheço há anos. Quando eu penso: hoje ela vai nascer, e nada... Aí, falo sozinha: típico da Clara, ela não seria tão previsível!!!

Mas agora, chega de manha, Clara! Saia desta barriga quentinha e venha aqui nos alegrar. Seu quarto está pronto, com armários cheios de roupas de um tamanho mínimo. Sua casa já tem cheiro de bebê.

Para uma segunda-feira chuvosa e uma semana sem muitas emoções, a sua chegada não seria nada mal, ã?

Um beijo,

Dinda Bebé

Desperate Housewife III

2010-07-15T14:58:00.000-03:00

Para comemorar o dia do homem, o meu comprou uma máquina de lavar.

Logo mais vai queimar cueca em praça pública. Viva a modernidade!

Agora terei de chorar noutro lugar, pois adorava chorar no tanque em dias de TPM...

Mudar

2010-07-12T14:54:00.001-03:00

"É difícil mudar de casa. Sair da casca. Deixar o quentinho do cobertor. Sair do banho e alcançar a toalha. Mudanças são contrastes de estados e, por isso, doloridas. É nascer de novo sair de uma relação para o vazio. Ou para outra. É preciso coragem e ruptura. É preciso acreditar. Comum permanecermos imóveis por mais que o suportável. Sair do banho e agachar enrolado na toalha, pensando na vida. Demorar um tempo até tomar coragem pra mudar de posição. Mudar é um parto, sempre. Mesmo que o novo mundo seja melhor. Diante do universo inteiro que se anuncia novo, o de alguém que chegou de surpresa, muitas vezes nos acovardamos."

Cris Guerra, no blog Amor e Ponto.

Os textos dela são certeiros, lindos, sensíveis... Adoro e recomendo: http://www.amoreponto.blogspot.com/

Desperate Housewife II

2010-07-10T22:29:00.001-03:00

Eu sou a rainha de "bizarrear" momentos românticos ou que exigem mais seriedade.

Todo mundo aqui sabe que quem casa quer casa. Quem tem casa quer perpetuar a espécie (ok, nem sempre). Mas começo de namoro ou casamento é inevitavel aquele papinho:

- Ahh, se for menina tem que ter teus olhos...bla bla bla, wiskas sachê.

Aqui não rola isso, porque eu já vim numa super promoção: compre uma esposa e leve uma filha grátis.

Mas pensamos em reproduzir nossos genes. Quem sabe... vai que...

Só quem tem um porém: na família dele há casos de gêmeos.

Eu soube dessa informação, respirei fundo, dei uma egípcia e saí de fininho. Seja o que Deus quiser.Não se fala mais nisso...

Mas um dia, ao ver uma mãe com uma penca de QUADRIGÊMEOS, eu comecei a temer e disse:

- Qual é o risco de termos gêmeos mesmo?

- Não é risco, é chance, Bebé.

-...

Desperate Housewife I

2010-07-10T22:16:00.005-03:00

- Alô? Bebé? Que você está fazendo?

- Estou organizando roupas, dobrando tudo. Estou tentando ser democrática, um lado para mim, outro para você. Claro que o seu na parte alta, pois eu não alcanço.

-Hummmm. Legal. Temos de colocar os cobertores bem lá em cima e usar mais os espaços.

- É...

Enquanto ele ia falando eu fazia a lista da semana: supermercado, comprar puxadores, ligar pro cara dos móveis, roupas na lavandeira....

É. Eu casei.

(ai meu deus e agora?)

Claro que, no dia em que resolvi preparar o jantar, arrumar tudo, ser uma dona de casa perfeita, acabei chorando no tanque. Mas um dia eu chego lá, com bolos de receitas próprias. Adeus, Bolo Sol!

Essa vida nova é cheia de delicadezas, compromissos, novidades. Mas não podia ser mais feliz.

Larguei o avental. Aqui em casa não tem Amélia na cozinha e machão vendo futebol bebendo cerveja.

A coisa é mais simples. Duas pessoas que se amam, uma vida a dois, um pia de louça e um capítulo novinho em folha começando.

O texto a seguir eu escrevi no dia em que olhei pra ele, pra nós e pensei: "that´s it":

(...) Aqui, o amor tem se demonstrado na paciência que ele tem ao contar histórias à minha filha. Ao lavar as maças que ela levará à escola. Ao abraço forte, ao beijo pela manhã – um beijo saudoso como se as horas de sono parecessem anos. O amor que se demonstra no espaço físico – aquilo que era um espaço de um só vira espaço de três. O amor que era destinado a si mesmo ou talvez a mais alguém, agora é três. É três e pensa em ser quatro, porque não cinco?

O amor que era apartamento, agora quer ser casa. Que era carro, agora quer ser minivan. Que era viagem a dois, agora quer ser passeios no parque. O amor que era poemas, agora é poemas, brinquedos, risadas, sorvete...

O amor que era incerto, agora é certeza, é conquista. O amor que era efêmero, agora é real, é cheio de planos.

O amor que andava sobressaltado, agora é chão firme, é abraço, é uma taça de vinho que relaxa e apazigua um dia cheio. O amor recente é agora amor antigo, não pelo tempo, mas pela intensidade. O amor que era dúvida, agora é palpável, quase podemos tocar. (...)

Prometo narrar aos meus (2) leitores deste blog algumas coisinhas bizarras da vida nova. Juro que serão em textos curtos e genéricos, porque nada mais chato que narrar uma vida bizarra e anômima por aqui.

Então, brindemos.

Sherefe!!

É isso aí

2010-07-09T10:24:00.000-03:00

http://stuffnoonetoldme.blogspot.com/

Neologismos

2010-07-06T20:07:00.000-03:00

Dias atrás eu super mal humorada, parada num engarrafamento monstro. Bruna pensando na vida e analisando o mundo da janela traseira.
De repente ela suspira e diz:

- Nossa, que demoração, né?

Claro que não tem como não rir. O trânsito de Floripa às 18h é uma DEMOração sem fim.

O amor

2010-06-17T18:12:00.004-03:00

"O amor é um destes lugares da imaginação em que recriamos a ilusão de não estarmos sós. Não falo da relação concreta que envolve o amor, com suas grandes maravilhas e seus pequenos desastres (ou, às vezes, pequenas maravilhas e grandes desastres). Falo do sentimento que nunca pode ser inteiramente expressado porque é de uma riqueza inacessível para o outro.

O amor é um daqueles lugares do indizível, porque não há palavra, imagem ou gesto suficientemente preciso para representá-lo. não há vocabulário ou acervo capaz de fazer o outro compreender o quanto de amor há ali. É por isso que repetimos tanto e de tantos modos diversos, tentando cercar o outro de uma soma constante do nosso amor.”

Marcia Benetti (para ler inteiro, acessem o blog dela, o Patifaria http://marciabenetti.blogspot.com/).
A ilustração é de Anna Cunha: www.annacunha.com

Eu quero lavandas na janela!!!!

2010-06-17T12:16:00.001-03:00

Dentre as mil coisas que desenho para um futuro não tão tão distante é uma vida serena, em que eu tenha uma horta, flores coloridas, gente feliz, cheiro de bolo no forno e LAVANDAS.

Sou obcecada. Minha comadre, Lígia, tem um vaso de lavandas e eu preciso me conter pra não pegar um raminho toca vez, arrancar,ficar cheirando, ser pega no flagra e levar um bronca.

E tendo tantas pequenas coisinhas que encheriam (mais ainda) a minha vida de cores e sabores, eu sempre esbarro em blogs legais de pessoas incriveis que desenvolvem um estilo de vida que muito me agrada.

São pessoas inteligentes, bem sucedidas, que têm bom gosto e que falam das coisinhas da vida sem se expor muito e acabam sendo inspiradoras.
Um exemplo é o blog http://www.chucrutenacozinha.com/, da jornalista Fernanda Guimarães Rosa. Ela vive com o marido e um filho na Califórnia e, da cozinha, narra aventuras deliciosas. Eu surtei nessas imagens de um campo de lavandas que fica ao norte da Califórnia, leia mais aqui.

Depois de surtar, eu mandei o link pro meu namorado que é outro admirador desse estilo de vida cheio de aromas, cores, receitinhas e delícias da vida. E já vieram mil ideias às nossas cabeças e observações interessantíssimas. Uma delas, feita por ele, é de que esse estilo de vida carrega um posicionamento político engajado no estilo "vivo bem, vivo minha vida de uma maneira legal e pronto". Claro que isso já faz parte do olhar de um cientista político que anda vendo pesquisas e teses em mil coisas, mas me fez pensar que é uma forma diferente de fazer a diferença, aplicar a teoria "mude o seu mundo primeiro".

Enfim, eu adoro e recomendo.

Sempre ela

2010-06-17T11:49:00.003-03:00

Eu ando sumida aqui deste recinto. Um motivo é a falta de tempo e o outro é a falta de inspiração mesmo. Não que a vida não ande me inspirando.É que eu tenho preguiça.

Eis que, quando me sinto sem assunto, Bruna surge e larga uma das suas. Agora ela anda namorando. Pois é, falando em casar e tudo com um moleque de 1 metro, loirinho com cabelo de príncipe penico (tigelinha).

Ontem, na volta da escola, eu bem empolgada disse:
- Êba, terá festa junina na casa do Pedro e as amigas todas vão e o Arthur (o pretê) estará também.
- Ah nãoooo, o Arthur nãoooo, porque ele vai me bater!!!!
- Como assim bater, logo ele?
- É que nosso namoro acabou.
-...

Free Hugs

2010-05-04T14:05:00.001-03:00

Há que diga que não há diferença entre abraçar e ser abraçado. Eu descobri esses dias que um abraço precisa durar 20 segundos. E inventei e percebi que, para mim, há dois tipos de abraço: aquele que damos para proteger e aquele que damos para sermos protegidos.

O que dou para proteger é o mais óbvio e cotidiano: é o que dou na minha filha. Eu consigo fazer a volta em seu corpo pequenino. Quase posso guardá-la aqui novamente. É um abraço quase de quebrar as costelinhas, um abraço que chega a doer de tanto que me devolve à vida. No começo era um abraço até com um braço só, um ‘monoabraço” já que se tratava de uma pessoa com 50cm e 3kg. A largura vai aumentando, vai acompanhando o crescimento e a medida do amor que sentimos.

O que recebo ao ser protegida vem de uns braços maiores, quase o dobro dos meus. Eles dão a volta em mim. É um abraço forte, quente, que tem o poder de assustar os mais terríveis monstros e fantasmas que possam me rondar. É um abraço em forma de enrosco, como se ele fizesse uma volta em mim e eu me aninhasse nele.

Esses dias, o dono do abraço que me acolhe me surpreendeu dizendo que queria carregar o meu abraço com ele sempre, dizendo que precisava do MEU abraço.

Aí eu percebi que é um abraço troca-troca: eu protejo e sou protegida. Dou amor e recebo. Aperto forte contra o meu corpo e afasto o mau agouro. Minha teoria dos dois tipos de abraços quase vai por terra. Eu me sentia abraçada, mas abraço?

Eu ainda não sei se há de se dividir os abraços por categoria.

Abraço de amigo – é quase o abraço de amor, mas é mais divertido, mais rápido

Abraço de tia – sempre vem acompanhado do “nossa como você cresceu/ engordou/ mudou

Abraço de vó - tem um cheiro doce de afeto, pode vir acompanhado de um colo

Abraço de mãe – leve um abraço e ganhe um puxão de orelha ou algo como “está frio, leva um casaco”

Abraço camarada – é um abraço rápido, como se ambos quisessem acabar logo com aquilo (não sei bem com é, porque evito abraçar estranhos)

Abraço non sense – acaba sempre com aquele tapinha nas costas e tira o sentido todo da coisa

Também não sei o motivo de eu ter resolvido falar de abraço aqui. Talvez seja pela necessidade que temos de registrar as coisas, como se isso garantisse algo. Eu não tenho a pretensão de garantir nada. Só quero poder ter os braços em dia para longos abraços, e que assim seja!

Animal Planet

2010-04-29T14:48:00.001-03:00

Ontem era dia de festa na floresta. Clara, minha afilhada, recebeu lá de dentro da barriga da mamãe vários amigos crazy people num Rock Baby - espécie de chá de fraldas com cerveja e música.

Como vovó sem loção viajou, precisei deixar a neta sem loção na casa da dinda para que mamãe pudesse sair e se divertir.

Eis que meia noite chega uma mensagem: "Ela acordou, as lágrimas correm. Ela quer voltar pra casa e quer a mamãe".
Eu e meu namorado voamos da Lagoa até Barreiros para buscar a cria. Ao ser perguntada sobre o motivo de não ter ficado na casa da dinda ela justificou:

- Eu não sou um jacaré para viver dormindo fora de casa.

Sem entender a nova tese sobre os répteis, eu disse:
- Mas dormir na casa da dinda pode, pode sempre que você quiser.
- Eu só vou dormir na casa das pessoas quanto eu tiver 20 anos.

O registro está feito. Quando ela quiser dormir na casa do namoradinho aos 16, a internet será uma aliada. Agora vou dar um google para descobrir por que os jacarés dormem fora de casa.

A vida como ela é

2010-04-15T16:08:00.002-03:00

Matricular seu filho em uma escola bacana, com várias atividades que incentivem às artes, leitura e esporte é uma decisão correta. Só que escolas inventam coisas que reforçam a culpa materna de que nunca estamos fazendo o suficiente.

Abro meu e-mail e tem um convite: "Semana da Literatura na Escola". Além de temas interessantes, os pais estavam convidados a ir até lá numa tarde contar histórias aos colegas do filho.

Bruna chega em casa e diz:

- Hoje a mãe da minha amiga foi lá contar um história, queria que você fosse. Mas não conta essas tuas histórias inventadas, mãe. Conta histórias de um livro!

-...

A culpa já havia tomado conta do meu ser. Bendita mãe da fulana que é dona de casa e deve ser uma mãe que faz bolos e os leva quentinhos na hora do lanche da escola.

Se eu fosse até lá, poderia contar uma história, baseada em fatos (su)reais que começa assim:

Era uma vez uma mãe que não tinha tempo nem para se coçar, nem para preparar um bolo sol, daqueles de caixinha. Ela era mãe de uma linda princesa que morava num castelo todo bagunçado, porque a mãe tinha sempre uma reunião aqui e outra ali.

O castelo ficava em um reino onde algum FDP inventou que as mulheres deviam conquistar o mercado de trabalho e ainda ter tempo de fazer as unhas e tratar a celulite. Nesse reino havia uma rainha má chamada Culpa Materna. Há muito tempo essa rainha assombrava as mães das princesas como aquele lenhador da Branca de Neve. A rainha Culpa era inimiga da rainha Perfeição, ao contrário da rainha Pressa que não era inimiga de ninguém. E falando em pressa, essa tia aqui, mãe da princesa Bruna, precisa voar. Enquanto estou aqui contando essa história 15 e-mails por minutos chegam na minha caixa postal, a geladeira está vazia, esqueci de comprar água e marcar depilação...

(continua)

(quase) Independente

2010-04-12T20:21:00.000-03:00

Bruna entra no banheiro com o dedo indicador em riste, mão na cintura e diz:
- Mãe, você vai terminar rápido o banho, se secar, ir lá pro quarto, ficar lá bem comportada que eu vou agora fazer um cocô. So-zi-nha.
Espantada com as ordens nem respondi.Quando eu estava na porta do banheiro, ela ergue o dedinho mais uma vez e diz:
- E óó: depois você tem que me limpar.

Resumindo. Pose e jeito de mandona ela já tem. Mas precisa da mamãe ainda pra limpar o bumbum. Sim, ela é um bebê ainda!

Sobre o direito de dizer, de rir, de ser normal e incorreto

2010-04-09T13:46:00.000-03:00

"E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música.” (Nietzsche)

Esse post é só um desabafo. Eu ando cansada com essas incongruências das normas, leis e regrinhas de convívio social.

Tenho vivido determinadas situações que me levam a crer que vivemos numa espécie de ditadura militar repaginada, com direito a dedos na cara e julgamentos precipitados.

Meu amigo tão querido, Fábio Bruggeman, escreveu semana atrás sobre “O Direito de Dizer”, em seu blog. Leia aqui.

Fábio conseguiu mais uma vez me calar. Por disse justamente aquilo que eu quero dizer agora. Não podemos mais ter a liberdade de pensar, querer e sentir como ingenuamente pensava que tínhamos. Eu sou do tipo que acredita na democracia, apesar de saber que, muitas vezes, ela é só uma palavra.

Queria poder continuar rindo e falando certas bobagens, seja aqui, no twitter ou em uma mesa de bar, sem sentir aquela culpa cristã que me faz querer justificar as besteiras ditas a cada meia hora.

Fica aqui me desabafo. Fica aqui o desejo de seguir sendo livre, sendo leve. Condeno preconceitos e condeno o exagero ao politicamente correto. Que cada um seja livre, seja leve. Que cada um ria das próprias desgraças e traga um pouco mais de purpurina a uma vida que surge caótica até mesmo num dia ensolarado.

Aviso aqui e deixo registrado que seguirei rindo e seguirei tirando onde a perseguindo os evangélicos chatos do centro, os fanáticos de todos os gêneros, os fãs histéricos de bandas escalafobéticas, os militantes, os militares que correm e cantam coisas estranhas na rua da minha casa, seguirei reclamando da falta de noção de alguns humanos, seguirei rogando quem fala que tem “serviço que pega às 8h e larga às 18h”, rirei dos burocráticos e suas pastinhas cheias de papeis chatinhos, terei bronca com quem chama música de canção.... (não me lembro agora do resto, mas é coisa pacas).

Como se livrar de um ex ou de uma ex

2010-03-30T18:52:00.000-03:00

Você quer se livrar de seu ex, já tentou de tudo e, mesmo assim, não consegue? Talvez você deva exagerar um pouco e contratar os serviços do Death Bear, um urso assustador que faz o trabalho sujo para você: vai na casa do seu ex e recolhe tudo o que você deixou por lá, na tentativa de acabar com a sua dor.

O que é o amor para você?

2010-03-30T18:47:00.002-03:00

Para mim é mais ou menos isso.

Nada contra. Mas também nada a favor

2010-03-30T10:52:00.001-03:00

Hoje cedo eu estava no momento mais irritante do dia: andando pelo Ticen. Um senhor berrava as profecias e palavras de Deus enquanto entregava panfletos. Vociferava absurdos e minha irritação ia aumentando em progressões geométricas.

Ele se aproximou e me deu um papel. Eu educamente peguei, respirei fundo e, como sou amiga do planeta, joguei no lixo.

Ele interrompeu o discurso evangélico e me xingou.
Tudo acabou com eu mantando o profeta se catar. Será que eu vou arder no fogo do inferno?

"Vergonhalheia"

2010-03-29T13:29:00.000-03:00

Quem me vê andando plácida na calçada não sabe que poderei despencar do salto a qualquer momento.

Já despenquei em pleno ponto de ônibus num dia chuvoso. Cai milimetricamente sobre um uma poça dágua. Já caí na escada do trabalho. Já dei aquelas tropeçadas que todo mundo finge que não vê e finge que não está rindo por dentro.

Capotei de bike numa ladeira em frente a casa do menino que eu era apaixonada na adolescência. Ralei os dois joelhos, um cotovelo e paguei o mico do ano.

Já escorreguei derrubando pasta com 500 folhas dentro em pleno hall da faculdade. Já caí da cadeira enquanto o professor falava.

Já paguei calcinha em plena ventania da Hercílio Luz, protagonizando uma cena de "O Pecado Mora ao Lado", versão trash.

O último tombo foi na sexta passada e meu corpo ainda reclama. Caí em frente a escola da Bruna: auditório lotado e plateia vibrando. Sapato para um lado, braço pro outro. Joelho ralado e roxo. Braço machucado. Ombro doendo. Mas nada comparada a dor de dar vexame.

Elegantemente me recompus. A elegância durou até eu dar de cara com um pai espacando o filho na rua, em plena luz do dia e ameçar o sujeito perguntado se ele conhecia o Conselho Tutelar.

Atrapalhada, caio e bato boca quando acho que tenho razão.

Quem me vê do alto do salto com pérolas no pescoço nem imagina do que sou capaz.

Paixão

2010-03-29T11:52:00.000-03:00

Esse post não deixa de ser uma homenagem à Cris Fontinha que reencontrei esse fim de semana. Ela além de estilosa, linda, querida, tem dois filhos lindos e incríveis e é apaixonada por Melissa. Tanto que confessou ter levado umas "chineladas" na infância com as sandálias.Sim, ela é fashion, pois eu levava chineladas de Havaianas ou Samoa, na pior das hipóteses.

Resolvi entrar no site da Melissa e quase tive um derrame. Um par mais lindo que o outro. O lançamento é a edição dos sapatos baseados em Alice no País das Maravilhas. A estilista Vivienne Westwood criou uma linha para crianças (Bruna e Lígia iam arrasar).

Minha mente gira como um ventilador

2010-03-12T15:28:00.002-03:00

Estava aqui mastigando um Bubbaloo e pensando na vida...

Sim, estive uns dias ausentes aqui e recebi duas reclamações. Uma é do Jean Mafra (que não é novidade sentir minha falta, porque a zentchi se ama). E um anônimo que sentiu saudade das bizarrices e besteiras que eu escrevo.

Eu estou de saco cheio, o que é normal durante uma semana do mês. Ela é chamada TPM. Chego a pensar que vivo em TPM há 28 anos, mas isso é só pra manter a minha fama de má.

Eu sou a pessoa que mais detesta burocracia nesta vida. Reuniões então, me tiram do sério. Esta semana foi pautada por umas quatro reuniões no trabalho e uma de quase duas horas na escola nova da minha cria.

Adoro reunião de pais. Gosto de ver como as famílias dos amigos da minha filha se comportam. Como a maioria é super careta, porque pensa que virar pai ou mãe significa virar uma pessoa enfadonha. Tem aquela mãe que faz bolo, limpa a casa, costura e borda. Tem o pai que trabalha no banco que usa camisa pra dentro da calça. Tem o pai galã e a mãe gostosona. Tem a família comercial de margarina (aposto que o pai tem um caso com a secretária e a mãe é meio neurótica). Tem a mãe que interrompe a fala da professora para falar do filho como se ele fosse a coisa mais fundamental do universo. Tem a mãe de três, que tem uma cara de cansada, e precisa urgente ir ao salão de beleza. Tem o casal jovem, que dá até uma invejinha na gente, porque parecem ser super felizes e tem um filho fofinho. Tem o casal que pariu o anticristo que persegue e morde a Bruna desde a outra escola. Tem a coordenadora fofa, que fala no diminutivo. A professora linda que parece amar o árduo ofício de comandas 20 pestinhas.

E lá no meio disso tudo tem essa euzis!! Que durante a reunião lembro que preciso marcar manicure, preciso fazer um passeio bacana com a Bruna, passar mais tempo lendo história pra ela. Lembro que não fui ao dentista, esqueci do exame da ginecologista, perdi a receita do remédio da homeopatia. Lembro que raras foram as vezes que fui um casal com alguém, que já nem ligo quando preciso contar pela enésima vez porque não sou casada e que em reuniões de pais devia haver uma adendo para as mães solteiras.

Lembro que deve ser chato pra cacete ter um filho que bate nos outros. Penso na sorte que tive de ser mãe de uma criança saudável, gente fina e de quebra LINDA. Penso na minha conturbada vidinha escolar, em que advertências e visitas à coordenadora eram rotina. Lembro das freiras correndo atrás de mim com suas roupas esvoaçantes e engraçadas, quando eu insistia em ir até o proibido terceiro andar, onde eram os quartos das ilibadas freirinhas da escola mais tradicional da cidade. Lembrei quantas mil vezes pedia pra ir ao banheiro só para poder dar um rolê no quintal da escola e pensar um pouco na vida.

Pensei em tanta coisa que a reunião de duas horas na escola passou voando. Foram tantas atividades propostas que, pelo jeito. minha cria sairá de lá pronta pro vestibular da USP. Aulas de informática, inglês, natação, balé...

Tudo na tentativa de que, ao contrário da mãe, ela ocupe a cabeça desde cedo, tome tento e não transforme sua cabeça em um auto center do capeta.

(Cabeça vazia é oficina do diabo para a maioria dos mortais...)

Mais da mesma

2010-02-24T16:53:00.000-03:00

Para acalmar minha cria enquanto eu fazia a lista de compras do supermercado eu disse:
- Assim que eu terminar essa lista, faremos uma "lista da Bruna". Com tudo que você precisa comprar lá no supermercado, ok?
Papel e caneta na mão, Bruna ia ditando os itens da sua lista maluca:
- Sorvete,
- 1 Pintinho
- 1 Boneca
- 1 Garrafa de água
- 1 Peixinho novo e um aquário, posque o meu morreu
- 1 Pêra, 1 maçã e 1 banana
- 1 caixa com números para eu colocar na geladeira. Porque quero ter uma geladeira no meu quarto
- 1 livro da Cinderela e 1 da Chapeuzinho
- 1 Roupa da cinderela que venha com uma varinha mágica

Sim, todos os itens são únicos. A lista está aqui, anotada. Um dia eu mostrarei isso aos meus netos como prova de que, apesar das aparências, as histórias que saem da cabeça de Bruna Pestana são reais.

Há muito não ria tanto...

2010-02-24T16:47:00.000-03:00

Eu sempre confessei minha ojeriza por alguns nicks de MSN. Pois o cara aí embaixo pensa como eu. Toca aqui, Fernando!

És eternamente responsável pelos nicks de MSN que escreves

Por Fernando Vives

Ah, a tecnologia. Com a internet, as fronteiras acabaram, com a internet, o mundo está ao alcance das mãos em um clique, com a internet, o conhecimento se dissipa exponencialmente, com a internet… as pessoas te constrangem ao contar as coisas mais idiotas delas mesmas no nick de MSN sem que ninguém as tenha requisitado sobre isso.
Tive o cuidado (e o tempo ocioso) para catalogar algumas espécies de nicks de MSN que fazem uma manhã de trabalho ser consideravalmente pior.
Segue a traulitada:

POETAS DE BANCO DE BUSÃO
A moçoila lê uma frase de impacto cravada a canivete no último banco do busão e pensa, com uma luz piscando sobre sua cabeça: “Hoje vou botar esta no meu nick”.
Ela já chega no escritório dando bom dia pra rapaziada a suspirar com sua descoberta poética, como uma Dorothy que chega à Terra de Oz com toda a coleção da Seleções Reader´s Digest na ponta da língua. E quando liga o messenger, os colegas observam a janelinha no canto do PC:
Suelen – Por você/tenho paixão/É você/que mora no meu coração (Mário Quintana) is online.
Claro que se o Mário Quintana souber lá no Além que creditaram tal frase para ele, encarna no espírito de um neonazista e manda queimar toda a própria obra em retaliação à humanidade.
————-
MEU FORA SERÁ TUA HERANÇA. Você acompanhou aquele relacionamento por meses nos nicks dela, mesmo sem conhecer o namorado dela. Aliás, nem a própria você conhece: teve que adicioná-la por questões burocráticas da repartição.
Tudo começou com um “ele eh lindu”. Passou para um “meu namorado eh o mais fofo do mundo gentéééém”. Na sequência, veio o “Seis meses c0m o ómem (sic) da minha vida”, sempre com fotos do casal abraçado no Playcenter, do casal abraçado mordendo um sanduba no McDonalds, do casal abraçado em trajes de banho na Guarapiranga.
E de repente tudo se desfaz.
A farsa é denunciada com a estranha ausência do nick, evolui para um “Filhodaputa” lacônico e culmina em “LOGO COM A GALINHA DA ISADORA????!!!”, assim, em caixa alta, como se anunciasse com gritos ao mundo os galhos de sua desilusão. O epílogo disso é quando ela cria outro endereço de MSN porque não tem coragem de bloquear o dito cujo.
E você vê a janela piscando na sua tela:
cacazinha_1989_deixandoavidamelevar@hotmail.com te adicionou como um contato do messenger. Você aceita?
Você clica no “não” e sorri, vitorioso.
—————
VALORIZADOR DE ATIVIDADES LÚDICAS. O sujeito tem o dedo na tomada e precisa demonstrar serviço. Ele precisa demonstrar que está ligado. Ele precisa demonstrar que está antenado. Ele precisa demonstrar qualquer coisa.
O sujeito vai almoçar e escreve no nick: “Almoçando”. Ele volta do almoço e escreve: “Escovando os dentes”. Volta para a mesa e já muda correndo: “Escrevendo o relatório”.
À noite, em casa, ele fica online e sempre dá um jeito de monstrar para os 130 contatos o que está fazendo: “Tomando banho”, depois “Me enxugando após o banho”, “jantando com minha mulher”, “levando a Sayonara para passear” e, por fim, “dormindo – hoje na sala, porque tem pernilongo”.
E você promete que, no dia seguinte, vai esperá-lo sair do PC para poder mudar o nick dele. E vai mostrar aos contados do rapaz algo como “Evacuando – banheiro do 8°, cabine 6″ ou “Me masturbando, pensando em capivaras”.
No mundo das ideias, a vingança é sempre plena, não mata a alma e não envenena, ao contrário do que nos ensinou o Seu Madruga.

Sobre amor e vida que se renova

2010-02-19T23:04:00.003-02:00

Bebê gordinha e sua mana magricela.

Tenho acompanhado de perto a gravidez da minha comadre e a chegada de Clara, minha afilhada. E um misto de alegria e saudosismo tomou conta de mim. Ví os gritinhos felizes da futura mãe enquanto sentia sua cria no ventre se mexendo pela primeira vez.

Isso fez eu sentir uma saudade boa do melhor momento de minha vida. A gravidez nos deixa mais lindas, cheias de amor e força. Nutrir, amar, sentir... verbos que afirmam a frase que diz que "só as mães são felizes".

Que seja plena a vida de todas as mães. Que seja justa. Que seja cheia de amor e paz.
Porque o mundo sempre será melhor enquanto úteros possam acolher o amor que se realiza na chegada de uma coisinha cheirosa que chamamos de filho.

Escrevendo isso, me deu saudade da minha cria que está passando uns dias com o papai, a boadrasta e a mana. Aliás o carinho e respeito pelo pai de minha filha se renovaram com a chegada da Bia, irmã mais nova da Bruna. Uma bebê gordinha, de 10 meses que me olha e se mata rindo. Fiquei orgulhosa de ver minha filha com a irmã, de ver o quanto os filhos chegam e povoam nossa vida de amor e paz. Estou apaixonada pela maninha linda dela e reapaixonada pela minha cria que agora está na posiçao de mocinha, irmã mais velha!

E que venham os filhos, os irmãos dos filhos, os filhos dos amigos, filhos dos filhos... e que o mundo fiquei povoado de amor e esperança.

Profetinha Mestre Yoda

2010-02-17T00:59:00.000-02:00

Hoje a Bruna resolveu filosofar e fazer analogias com coisas de seus quatro aninhos de vida e nos deu uma lição de moral. No meio de uma conversa de adultos, ela chegou e disse:

- Porque as pessoas não podem brigar pra sempre, assim, todo dia. Porque é quem nem quando eu não quero usar um sapato e brigo com a minha mãe. Eu posso não querer usar aquele sapato, mas não posso ficar de pés descalços a vida toda.

Um silêncio se fez.

Bem que dizem que os anjos falam através das crianças.

Essa menina é sábia. Sábia e de alma boa.

É carnaval...

2010-02-15T00:36:00.001-02:00

É domingo de carnaval e eu já estou de saco cheio. Poderia até sentir aquele arrepio ao ver uma escola de samba, mas tenho vontade de ficar tomando côco na sombra.

Mas nesse carnaval eu ouvi um ziriguidum maravilhoso. Ouvi o coração da minha primeira afilhada, Clara. Ela estava sambando, feliz e disse sem dizer:

- Dinda, se liga nesse som! Tum dum, tum dum...

Ano que vem ela estará fantasiada, levando confete na cara, segurando a mão da Bruna e cantando alalaô!

Em 2010 seremos gente, finalmente!

2010-02-08T15:19:00.001-02:00

Recentemente dois amigos resolveram colocar o plano de mudanças para 2010 em ação.

Ana Paula Luckman disse: " resolvi fazer dieta, pois estava comendo feito um rejuntista - que é pior que o pedreiro e o azulejista - comendo massas, pães e bebendo cerveja." (Heineken, eu imagino). Ela está comendo direitinho e malhando. Enquanto não esbarrar num barril de heineken, acho que a meta da Ana está a salvo.

Jean Mafra virou o ano dele dia 4 de fevereiro, e resolveu que iria se limpar em 2010: "não comerei mais carne vermelha, não vou fumar nem beber..." (mas claro que seguirá dançando daquele jeitinho que choca a classe media conservadora).

O fato é que estou apoiando estas criaturas, porque eu também "um belo dia resolvi mudar".

Tenho tomado muita água, comido muita saladinha e frutas. Não pulo mais as refeições e não janto mais um chope com uma porção de fritas. Parei de fumar (fumava pouco) e beber cerveja dia sim, dia também.

Quero parar de fazer coisas que possam me deixar mais gorda, mais velha, mais acabada...

Mas calma... o fato de eu ser meio indisciplinada e tomar resoluções eternas que duram dois dias, me torna muito flexível - o que é saudável e evita radicalismos.

Busco o equilíbrio sem sofrimento. Sem passar fome, porque comer e beber são os prazeres da minha listinha top five.

Aproveitando o momento natureba, indico o restaurante Daissen, no Centro. A melhor comidinha natural da redondeza: http://daissen.blogspot.com/

Saí tão contente e levinha de lá, que comprei uma lata de açúcar mascavo, uns biscoitos de cacau.

Depois fui até a Döll, da Vidal Ramos, e comprei a tal ração humana - um preparo de cereais que pode ser tomado em forma de shake - que promete emagrecer e tratar bem do corpanzil...

Caso nada disso dê certo, pelo menos estive do outro lado da vida: a vida saudável.

Quem me conhece sabe que já fiz dieta, balé, yoga, natação... Deve haver um resquício da Cibele saudável nesse corpinho moldado no boteco.

Momento fofo-brunélico do dia

2010-02-08T14:05:00.005-02:00

Fomos visitar minha comadre Lígia, que carrega dentro de sua pança enorme minha primeira afilhada Clara.

Enquanto a Clara tomava um ventinho fresco com sua mamãe, uma criança doida chega, se aproxima da barriga e fala bem alto perto do umbigo:

- Oi Claraaaa. Aqui é a Bruna, amiga da Lígia!

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- Alômmm

- Oi, filha, é a mamãe. Chama a vó aí.

- Ah, mãe, vamos conversar um pouquinho...

- Não posso, filha, estou no trabalho.

- Então mindiz que horas são que tu vem?

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- Mãããe, preciso comprar um presente de aniversário pro meu pai.

- E o que você quer dar de presente?

- Um perfume, uma bola ou um avião de verdade...

- Nossa, mas um avião é bem caro, né?

Ela pensou, pensou. Sai da sala e veio toda feliz com seu cofrinho e disse:

- Mas olha quantos dinheiros eu tenho!

- É, filha. Mas ainda não dá.

- Então vou comprar uma barbie... Ah nãooo, ele é menino. Acho que pode ser um Ken!

Sobre as coisas que me irritam...

2010-02-08T12:31:00.002-02:00

Ultimamente tenho feito algumas avaliações sobre a flora e a fauna humana, e tenho percebido que muitas coisas me irritam ou me dão preguiça.

Prometo não perder o riso e o bom humor, mas não posso prometer que conseguirei ser forte e não suspirar de ir diante de algumas coisinhas.

Vamos à lista:

- Gente que fala: " cultive a sua criança interior"

- Músicas politicamente corretas para crianças : " Não atire o pau no gato to to, porque isso so so não se faz faz faz..."

- Bolivianos/ Colombianos/ Índios apaches/ Wherever, que tocam suas flautinhas no centro da cidade sempre que estou com pressa ou na TPM

- Bar com música ao vivo.

- Ônibus cheio, gente estranha que se encosta e a aquele ser que insiste em sentar do corredor e quando você pede licença para sentar, ele se vira de lado, como se estivesse cedendo um lugar ao céu.

- Dinâmicas de grupo com psicólogos e afins

- Atender o telefone e ouvir " Boa tarde, a senhora que é responsável por essa linha?"

- Abrir a porta e dar de cara com um sujeito de calça social e camisa, com uma bíblia debaixo do braço que diz: " Irmã, vim lhe trazer a palavra do senhor e um exemplar da revista Despertai"

- Atender o telefone e ouvir: " A senhora conhece os filtros Europa?"

- Gente muito feliz e muito entusiasta numa segunda -feira às 8h da manhã

- Defesas de tese sobre Lost como se o mundo todo assistisse (eu nunca ví um capítulo).

- Nicks do MSN estilo "dando o troco". Exemplo: o sujeito levou um pé da namorada e de bônus track um chifrinho. Ele entra no msn com a frase " Nada como um dia após o outro"...

- Amigos de fila do banco: pessoas carentes que não conseguem deixar de contar sua vida ou comentar do calor/frio/chuva enquanto você entoa mantras e espera a fila andar...

- E claro, estamos em fevereiro, nada como surtar ao som de "alalaô, ô ô ..."

Se abana e manda beijo!

2010-02-07T13:37:00.000-02:00

Peguei do twitter do @lima_igor

ADOGO!

O que é bom a gente copéia!

2010-01-26T17:24:00.003-02:00

Eu amei tanto esse texto do Xico Sá! Hoje mesmo falaram dele no twitter e lembrei disso que li e não esqueci. Dá-lhe controu cê controu vê!

TRATADO GERAL DOS CHATOS -O REMAKE

Sem nenhuma pretensão de atualizar a brochura “Tratado Geral dos Chatos”, que o homem de teatro _sim, existem, habemus homens de teatro!_ Guilherme Figueiredo pôs no mundo há mais de meio século, cá estamos com uma nova lista destas criaturas capazes de nos subtrair a paciência e nos deixar tão inquietos quanto as vítimas do Pediculus púbis, como são conhecidos cientificamente os insetos homônimos que atacam as partes mais baixas e indefesas de um cristão de fé.

Bons e inocentes tempos aqueles em que os chatos se resumiam aos tipos agrícolas, como o chato-pra-chuchu, ou às criaturas crentes na meteorologia, como os chatos-de-galocha, que já saíam de casa prevenidos contra qualquer enchente, vento ou maré. Haviam ainda os menos ofensivos, como os da espécime aforismática _sempre com uma filosofia de pára-choque na ponta da língua para importunar a vida alheia.

O certo é que eles se multiplicaram como os invertebrados homônimos e hoje dominam o país, os lares, as repartições, os logradouros públicos, as salas de espera... Estão em todas as partes. Existem os chatos-24 horas, estes vampiros da paciência alheia, como diria o bruxo do Cosme Velho _só para citar outro tipo fenomenal de chato, que é aquele que sempre inicia uma conversa com a inseparável locução “como diria...”

Enfim, só nos resta ser mais chatos ainda, o que tenho buscado nestas linhas, afinal de contas ainda não nasceu o ser humano capaz de chatear um chato sem que portasse a mesma peçonha. Como perdemos, nesses tempos corretos, o gosto pelo assassínio e maltratos do gênero, sobra a este cabeça-chata que vos impacienta mapear os maçantes mais visíveis e contemporâneos. Ei-los:

Mega-super-ultra-hype – O chato mais veloz do Oeste. Trata-se da criatura atualizadérrima nas últimas tendências e apostas do mundinho dos modernos da noite e da mundanidade em geral. Sabe a nova gíria dos clubes de Londres e já baixou no computador a última faixa do DJ paquistanês pós-electro-cool-de-cu-é-rola que será a sensação no inverno novaiorquino. Na hora de falar, apresenta-se como um Guimarães Rosa clubber, ninguém compreende um só vocábulo.

Fêmea sitcom – Aquele tipo metropolitano metido a chique que acha que a vida é um seriado americano, um Sex and City sem fim, século seculorum. Nos salões, principalmente nas bocas-livres, está sempre com um prosseco à mão. Adora vernissages.

Chatos de época - Rabugentos, inconsoláveis, sempre a resmungar pelo borogodó que se foi. Não é uma questão de idade, ataca também raparigas em flor, como as gazelas que fazem um tipo “virgens suicidas” e ouvem Renato Russo e Smiths como se fossem mademoiselles do século XIX.

Garçonete-cabeça – Aqui encarno um rápido chato de época para lembrar o tempo em que garçom vestia preto e branco, com gravatinha borboleta, o chopp chegava gelado, ele sabia o resultado do futebol e ainda nos servia de ombro para uma dor amorosa de ponta. Hoje, nos bares de moda, as garçonetes são lindas, descoladas, podem passar a noite a discorrer sobre cinema coreano, mas o serviço que é bom... nécaras, como diz o meu amigo Sabião Bestunes, o monstro de Sabará y alhures.

Mario de Andrades digitais – Pessoas que escrevem e-mails enormes, como as famosas cartas do modernista paulistano. Esse homem matou muitos pobres e desnutridos carteiros de tanto fazê-los gastar sola de sapato, pois se correspondia com o país inteiro... Embora desse a impressão a cada interlocutor que aquela troca de cartas embutia uma linda e única afinidade eletiva. Todos os anos vem à tona um novo carregamento de missivas do gênero. Escreveu para tocadores de coco do Nordeste, índios, mitos amazônicos, gorilas...

Música preferida da semana

2010-01-18T23:01:00.001-02:00

You should be stronger than me

But instead you're longer than frozen turkey

Why'd you always put me in control

All I need is for my man to live up to his role

You always wanna talk it through - I'm okay

I always have to comfort you every day

Tem como não amar essa pessoa?

2010-01-15T15:01:00.004-02:00

Não é por acaso que Narcisa é minha musa, e foi a rainha do blog, persona muy grata desde o começo do Bembi.

Clique e relembre.
E ela vai lançar um livro no munnnndo inteiroooo, ai que loucura!

Brunélica

2010-01-11T15:02:00.002-02:00

- Mãe, você vai morrer só depois, bem velhinha que nem a bisa ou rapidinho assim, que nem meu peixe?
- Filha, eu não vou morrer, ok? Mães nunca morrem, e eu estarei sempre por perto.
- Ahhh, tá.
- ...

Momento alta autoajuda

2010-01-11T10:34:00.006-02:00

Coisas que você aprende quanto está mais perto dos 30 que dos 20 anos:

Apesar da beleza ser fundamental para alguns, você descobre que bom humor abre portas e fecha janelas. Sim, porque é pela janela que entra aquele mosquito chato do tédio.

Os dramas por pequenas coisas se tornam ridículos. Até porque os problemas "são problemas de adulto": educação dos filhos, contas, poupança, futuro....

Você aprende que nenhuma paixão que te deixa com borboletas no estômago vale mais que paz no coração, um sossego ou um colo seguro com cafuné.

Você precisa entender de uma vez por todas que as pessoas são como você: repletas de falhas, faltas e desejos obscuros. Por isso, perdoa as hostilidades alheias, respeita mais a dor do outro. Aprende também a reduzir seu mailling e começa e buscar gente bem resolvida, que ri da vida, que chora junto, que abraça...

Começa a achar os homens de 40 anos jovens e até imaturos às vezes. Sim, isso é sinal de estar um pouco (bem) mais velha. Faz parte.

Percebe que, já que a vida passa voando, é hora de buscar o prazer, o riso, a virada das páginas e resolve viver o hoje. E viver bem, enquanto os joelhos não doem, não tomamos remédio pra pressão alta e um porre não vai te matar.

Para de acreditar em todas as declarações de amor. Começa a buscar o olho no olho, o abraço forte, a cumplicidade daquele que diz: "Ei, eu estou aqui. Senta, tira o sapato e vamos tomar um vinho".

Fica in-to-le-ran-te com os intelectuais pretenciosos, os prolixos, os que te avaliam pelo último clássico lido. Pensa em arrancar o braço e jogar quando alguém resolver dissertar sua tese em plena mesa de boteco.

Percebe que não pode mais largar tudo e fazer um mochilão de um ano pela Europa, se entedia em pensar que precisa financiar um apartamento, mas quem disse que crescer é sempre agradável?

Relembra que suas amigas já passaram do período estundantil e agora estão financiando apartamento, tendo filhos e até se divorciando. Os papos não são mais sobre " o carinha que estou de rolo" e sim: meu ex-marido, o pai dos meus filhos...

E, por fim, não aceita que é hora de usar mais cremes, se alimentar bem, porque a idade não permite certos exageros. Nota que o corpo muda e isso entristece um pouco. Aí, é hora de pintar os olhos, usar aquela blusa que valoriza o produto e dar mais um sorriso... porque é assim que é. E assim é que sempre vai ser.

Em 2010 eu vou..

2010-01-10T00:16:00.001-02:00

Em 2010 eu vou... Não adianta. Em muitas conversas a gente acaba falando isso. Em 2010 alguns amigos dizem que vão voltar para a ginástica. Outros vão arrumar o amor da vida. E eu aqui, vendo o mar passar, só consigo pensar que 2010 começou e eu não consigo sair da praia. Vou ter que trabalhar, porque é preciso, mas em 2010 eu vou...E não adianta, não me vem nenhuma resolução de grande porte.

Em 2010 eu vou continuar a falar mais do que eu devia. Porque na verdade eu não acho que eu falo mais que eu devo. Eu falo e escrevo porque eu preciso. Pronto. Isso está decidido. Bigmouth vai continuar atacando e gritando pelo computador muita coisa que a deixa indignada. Porque, bem, porque eu sou assim e vou continuar atacando.

Também vou continuar acreditando no ser humano. Apesar de, só no mês de dezembro, ter levado umas lambadas de gente DAQUELAS que te fazem descrer na espécie humana. Mas eu vou continuar fazendo novos amigos e me encantando por pessoas (essa semana já me encantei por umas três). E elas já são consideradas queridas e já foram convidadas para ir na minha casa.

Algumas pessoas vão continuar não gostando de mim sem me conhecer e deixando isso bem claro. E aí eu vou detestar essas pessoas para sempre e não serei amiga delas.

Continuarei incondicionalmente amiga dos meus amigos e os defenderei como unhas e dentes, porque vou continuar acreditando que ao meu lado há um amigo que é preciso proteger.

Vou me magoar em 2010 muitas vezes, claro. Mas vou tentar me defender melhor, apesar de não colocar muita fé nessa decisão. Tem gente que se joga na vida. Eu pertenço a essa categoria. E eu que me vire com isso.

Talvez eu me apaixone e perca noites de sono (aconteceu ano passado). E talvez seja bonito apesar de dar meio errado (aconteceu ano passado). Vou continuar uma romântica smithiana que vê beleza até na impossibilidade.

Em 2010.. eu vou continuar indo para Berlin, porque vou continuar acreditando que a gente se apaixona por cidade e deve aproveitar quando essa paixão é correspondida. Provavelmente não vou ter nenhum filho. E comprar a casa própria, pode ser, mas também não coloco tanta fé. Em 2010 eu vou escrever um livro novo e isso é uma certeza. Já comecei!! Yeah!

Em 2010 eu vou chorar no SPFW, talvez adotar um novo gato. E, bem, em 2010 eu vou continuar sendo eu mesma. E basta. Só isso já dá um trabalho...

(Nina Lemos)

Música preferida da semana

2010-01-05T14:50:00.001-02:00

Cabide
Mart'nália
Composição: Ana Carolina

Se eu fingir e sair
Por aí na noitada
Me acabando de rir
Se eu disser que não digo
E não ligo e que fico
Só vou aprontar...

É que eu sambo direitinho
Assim bem miudinho
Cê não sabe acompanhar
Vou arrancar sua saia
E por no meu cabide
Só prá pendurar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai encarar...

Se eu sumir dos lugares
Dos bares, esquinas
E ninguém me encontrar
E se me virem sambando
Até de madrugada
E você for até lá...

É que eu sambo direitinho
Assim bem miudinho
Cê não sabe acompanhar
Vou arrancar tua blusa
E por no meu cabide
Só prá pendurar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai encarar...

Chega de fazer fumaça
De contar vantagem
Quero ver chegar junto
Prá me juntar, eh!
Me fazer sentir mais viva
Me apertar o corpo e a alma
Me fazendo suar
Quero beijos sem tréguas
Quero sete mi'léguas
Sem descansar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai encarar...

Se eu fingir e sair
Por aí na noitada
Me acabando de rir
E se eu disser que não digo
E não ligo e que fico
E que só vou aprontar...

É que eu mando direitinho
Assim bem miudinho
Sei que você vai gostar
Vou arrancar tua blusa
E por no meu cabide
Só prá pendurar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai encarar...

Se eu fingir e sair
Por aí na noitada
Me acabando de rir
Se eu disser que não digo
E não ligo, que fico
Só vou aprontar...

É que eu sambo direitinho
Assim bem miudinho
Cê não sabe acompanhar
Vou arrancar sua saia
E por no meu cabide
Só prá pendurar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai encarar...

Se eu sumir dos lugares
Dos bares, esquinas
E ninguém me encontrar
E se me virem sambando
Até de madrugada
E você for até lá...

É que eu sambo direitinho
Assim bem miudinho
Cê não sabe acompanhar
Vou arrancar tua blusa
E por no meu cabide
Só prá pendurar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai me encarar...

Chega de fazer fumaça
De contar vantagem
Quero ver chegar junto
Prá me juntar, eh!
Me fazer sentir mais viva
Me apertar o corpo e a alma
Me fazendo suar
Quero beijos sem tréguas
Quero sete mil léguas
Sem descansar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai encarar...

Se eu fingir e sair
Por aí na noitada
Me acabando de rir
Se eu disser que não digo
E não ligo e que fico
E que só vou aprontar...

É que eu mando direitinho
Assim bem miudinho
Sei que você vai gostar
Vou arrancar tua blusa
E por no meu cabide
Só prá pendurar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai me encarar...

Quero ver
Se você tem atitude
Se vai encarar
Quero ver
Se você tem atitude
Se vai me encarar...

Cibélica´s Day - O Retorno de Jedi

2010-01-02T18:27:00.004-02:00

Ainda falta um pouco para meus 64.

Mas esse ano eu repito:

"When I get older losing my hair, many years from now.Will you still be sending me a Valentine, birthday greetings, bottle of wine?" (Lennon e McCartney)

Leitores do Bembi são convidados para bebemorar comigo e com as vozes da minha cabeça, na primeira festinha bizarra da década.

Apareça!

A vida é feita de pequenos nadas...

2010-01-02T12:08:00.003-02:00

Hoje carrego esta calma por onde quer que vá. Abalada somente às vezes. “É preciso ser natural...”. Os momentos de angústia já não me atingem, já nem me alcançam mais. Sei que ainda vou tocar tantas novas experiências nos próximos 10 anos, mas sinto que tenho as arestas aparadas e a pureza de alma como aliada.

Qualquer sentimento desse passado tão pleno é intimamente meu. E assim vou sendo capaz de inventar a minha história com a devida sensibilidade que a existência merece. Assim vou sendo capaz de prosseguir, certo de que cumpri os planos traçados de uma década atrás.

Foi ele quem escreveu. Mas podia ter sido eu.

Direto de Copenhague

2009-12-18T23:59:00.002-02:00

Semprei achei que os ecologistas defendiam boas causas, mas tinham um papo chato pacas...

Do G1:
"Ninguém aguenta mais: delegados exaustos dormem à espera de um texto fraco que não consagra metas de redução de gases-estufa"
(Foto: France Presse / Olivier Morin)

I´m yours

2009-12-17T14:58:00.003-02:00

Música de Jason Mraz cantada pelo Tanakinha mais esperto. Se liga na embromation...

Minha cartinha

2009-12-16T18:23:00.002-02:00

Inspirada pelo Blog Eneaotil, resolvi escrever minha cartinha ao bom velhinho.

Querido Papai Noel

Não sei se é trauma de infância ou problema com vidas passadas. O que acontece é que eu não gosto de Natal. Nada contra o nascimento de Jesus. É que essa histeria coletiva no shopping me entristece, sabe? Ah, me irrita também, é claro.

Depois que tive minha filha, até gosto mais, pois a vejo na expectativa da data e isso me alegra. Mas não é meu mês preferido do ano.

Se o senhor existisse eu queria pedir umas coisas:

- Queria que o espírito natalino não deixassem as pessoas chatas mais chatas e mais sentimentalóides. Ok, é Natal, mas da um tempo. Vá abraçar estranhos lá longe.

- Queria que festinhas de fim de ano da empresa fossem banidas. Ah, nem sempre lembro o nome do carinha que encontro no bebedouro e seria mals ser a amiga secreta dele. Também odeio festinhas em pizzaria. Toda a pizzaria tem gente de fiRRma reunida celebrando e me enlouquecendo.

- Queria um ano novinho com mais amor no mundo e mais tempo de sobra para eu poder curtir meus amores.

- Queria comer um chocolate e meu corpo estranhar e me fazer perder 3 kg

- Queria acordar todo dia bem cedinho e não ficar mau humorada no ônibus. Ou queria um carro. Se vir com ar condicionado, será muito legal.

- Queria um atestado de garantia de que eu sempre serei uma mãe legal. Queria uma garantia também se ser uma mãe com mais paciência.

- Queria reunir vários amigos do passado e do presente para uma super festa de 30 anos ( daqui dois anos)

- Quero conquistar o sonho da classe média: casa própria, carro e contas pagas em dia.

- Quero me sentir satisfeita ao ter o sonho da classe média. Quero parar de sentir tédio com as coisas prosaicas e rotineiras. Não serei representante da ONU em nenhuma convenção, tampouco poderei colocar um mochilão nas costas sem data para voltar da Europa.

- Por fim, quero que o senhor prometa atender o meu pedido mais importante: quero paz. Paz e saúde. Para mim, minha família e minha cria. Para esta última quero a garantia de um mundo com menos aquecimento global, água potável, saúde perfeita e sonhos realizados. Caso os sonhos dela não se realizem sempre, não deixe que falte à ela bom humor para rir da vida e seguir adiante.

Acho que é isso, Papai Noel. Não ficarei na fila para entregar essa carta no Shopping. Mas se o senhor passar por aqui e resolver me atender... quem sabe ano que vem tomo um calmante e lhe encontro numa fila dessas?

Quando a pessoa tem medo...

2009-11-20T13:21:00.003-02:00

- Filha, preciso desligar o telefone, depois conversamos. Eu quero conversar quando chegares de viagem, tá?
- Mas quer conversar o quê?
- Ué, quero matar a saudade da minha pequena viajante.
- Ahhh bom, pensei se era briga!

(Pra uma pessoa de 4 anos temer uma conversa é porque, no mínimo, anda aprontando poucas e boas)

Jesus, me abraça!

2009-11-19T21:09:00.003-02:00

Clica aqui e pensa bem se não tem gente bizarra sobrando no mundo?

As belezas da botânica brasileira

2009-11-18T22:22:00.005-02:00

Gente, eu estava na casa do Frank Maia curtindo um churras. Várias testemunhas podem confirmar que esta obra fálica da natureza fica atrás da churrasqueira.
Eu ia dizer que ele vive falando das belezas naturais que desfruta e os elogios que discorre sobre o condomínio, mas é melhor nem comentar.

Pasquale, help us!

2009-11-18T22:18:00.004-02:00

Tia Lea está para a gramática como eu estou para a feijoada.

Criança de apartamento

2009-11-18T21:24:00.003-02:00

Minha filhota está passando uma semana no RS, brincando na selva. Descansando no interior e fazendo descobertas sobre o mundo animal, vegetal e etc.

Minha mãe me contou que ao ver um caracol ao vivo ela gritou:
- Vó, vem ver isso, que coisa mais maravilhoooosa!!!

Nada como ser moderna e nascer na cidade grande. Na idade dela eu via uma lesma, pegava sal de cozinha e dava fim na bicha.
Sem contar a infinidade de bichos de pé que me acompanharam na infância...

Don´t touch my moleskine, a missão

2009-11-18T10:35:00.004-02:00

Eu havia indicado os moleskines da Corrupiola, que são incríveis. Falei deles aqui no blog. Lembra?
Mas descobri no blog da Ligia Fascioni mais uma empresa que cria lindos moleskines, e é claro que me apaixonei também e já comprei os meus!

Ontem chegaram por sedex, lindos, dá pena de usar.
É uma bela dica para presente de natal. Eles chegaram rápido, pagamento super facinho e o trabalho lindo!

Entre lá:

www.moleco.com.br

Moça fina e de bom gosto

2009-11-13T19:13:00.002-02:00

Geysi... mais bizarrita impossible. Gê, esse orkut te engorda.

http://bobagento.com/orkut-da-geysi-da-uniban/

No escuro

2009-11-11T19:45:00.002-02:00

Blecaute

Lobão confirma raios, vento e
chuva como causas do apagão

Ministro de Minas e Energia concedeu coletiva de imprensa após reuniões

Ele deve ter cantado aos jornalistas:

Nem sempre se vê
Lágrima no escuro
Lágrima no escuro
Lágrima!...

Tá tudo cinza sem você
Tá tão vazio
E a noite fica
Sem porque...

A arte de constranger humanos

2009-11-09T14:48:00.004-02:00

Eu entro discretamente no laboratório e sussurro para a atendente:
- Vim fazer exame de urina, estou há três horas sem urinar.
- Um momento, passe seus documentos e já chamamos.
- Ok.

Uns minutos depois (que mais pareciam anos), eu escuto em alto e bom som:

- SRA. CIBELE GODÓÓÓYYYYY, FAVOR SE DIRIGIR À COLETA DE URINAAAA.
Sigo a criatura e ela diz, em seu tom megafônico:
- ESTÁ HÁ MAIS DE DUAS HORAS SEM URINAR?
-Sim.
- A SENHORA ESTÁ NO PERÍODO MENSTRUAL?
- Não.
- ENTÃO FAVOR HIGIENIZAR A GENITÁLIA NAQUELE BANHEIRO, DESPREZE O PRIMEIRO JATO DE URINA E ME CHAME AO ACABAR.

Olha gente, se não existe brochada urinóide eu tive a primeira. Precisei pedir a Deus Nosso Senhor uma forcinha. Tem coisa peor?

Tem: exame de fezes.

O que você quer ser quando crescer?

2009-10-30T08:51:00.002-02:00

- Mãe, eu não quero ser jornalista e trabalhar como você todo dia.
- Hm...
- Eu quero ser bailarina. Quero só dançar e desenhar.
- Ah, legal. Eu acho bacana ser bailarina.
- É... e eu também quero ver muito desenho pra sempre!

( Acho que o jeito é ganhar na loteria e deixar um bom pé de meia pra bailarina desenhista que assistirá Bob Esponja para todo sempre)

Nossa língua portuguesa

2009-10-29T13:45:00.003-02:00

- Mãe, hoje eu tive um plobema na escola.
- Filha, é pro-ble-ma.
- Plo-ble-ma
-Não, Bruna, Prô?
- Brê-ma
- Repete: Pro... ble... ma. Problema!
- Tá mãe, eu briguei. Foi isso.

---------------------------------------------------------------

- Mãe, liga a tevelisão
- É televisão, filha.
- Tá, bom. Téle-visão.
- Não, é te-lêê-vi-são.
- Ai, põe logo o DVD do Cocoricó, ma-nhê!

----------------------------------------------------------------
- Mãe, eu queria ver o DVD da Barbie.
Coloquei o DVD e saí. Uns três minutos depois ouvi uma voz berrando:
- Hey, obrigada, obrigada!!! Ele está todo em inglês e eu não entendo.
- Tá bom, agora foi. Está em português, filha.
- Ahhhhhhhhhhhhhhh, Parabéns, Cibelita, muito bem sua guria! - disse a litlle ironic.

Judiação

2009-10-29T11:51:00.002-02:00

Sabe a história do "espera sentado"?

Há quase 15 dias morando em aeroporto, alemão diz que aguarda 'amada' o buscar

Ele espera mulher que conheceu em Indaiatuba.
Infraero ofereceu ajuda, mas estrangeiro recusou volta para seu país.

Os americanos são tão divertidos...

2009-10-29T11:49:00.002-02:00

Do G1:

Casal americano passou férias visitando instalações nucleares pelo mundo.
Irã responde nesta quinta-feira (29) se aceita acordo da ONU sobre urânio.

Entre 2005 e 2006, o casal de jornalistas americanos especializados em segurança nacional Nathan Hodge e Sharon Weinberger usou seus dias de férias para fazer uma viagem inusitada: eles fizeram um 'tour atômico' por cinco países e conseguiram visitar instalações nucleares americanas, russas e até iranianas. Em 2008, a experiência foi publicada no livro "A Nuclear family vacation", inédito no Brasil.

Yes, we can

2009-10-26T16:57:00.000-02:00

Filha, olha que legal. Pela primeira vez, é bem possível que uma mulher chegue à presidência do Brasil. Isso é muita coisa. O Brasil sempre foi um dos piores países em representação feminina nos cargos políticos. Se pensar que eu nasci no meio de uma ditadura militar, as coisas estão melhorando. Mas também não dá pra achar que só por ser mulher uma pessoa vai ser melhor presidente do que outra. É preciso ver os programas, as alianças, o passado, as entrevistas.

Se você, minha filha, quiser se candidatar à presidência do Brasil, prepare-se para os anacrônicos que farão perguntas sem noção. Como se você fosse uma ex-BBB no spa da ilha de uma revista de famosos, vão querer saber sobre a sua vida pessoal e afetiva, se você é romântica, se vai ao cabeleireiro e à manicure com frequência, se cuida bem dos seus filhos e netos. Vão implicar se você for vaidosa, mas também não vão achar bom se você optar por um modelo básico e sóbrio para o trabalho. Vão reparar no seu novo parceiro, na cor do seu cabelo, se você fez plástica, dieta ou se não liga pra nada isso. É possível até que façam um ranking pra ver qual das candidatas é a mais – ou menos – atraente. Assim, do ponto de vista sexual mesmo. Podem ainda dizer que você é candidata principalmente por ser mulher, não por seus méritos. Enfim, provavelmente vão ver primeiro sua aparência e condição de mulher e depois o que tem a propor ao país. Mas pode ser que eu esteja errada, minha filha. Quando você crescer, as coisas podem ter mudado. Aliás, é o que espero.

(Juliana Sampaio, para a Revista TPM)

É!

2009-10-24T22:51:00.002-02:00