Em 2010 seremos gente, finalmente!

Recentemente dois amigos resolveram colocar o plano de mudanças para 2010 em ação.

Ana Paula Luckman disse: " resolvi fazer dieta, pois estava comendo feito um rejuntista - que é pior que o pedreiro e o azulejista - comendo massas, pães e bebendo cerveja." (Heineken, eu imagino). Ela está comendo direitinho e malhando. Enquanto não esbarrar num barril de heineken, acho que a meta da Ana está a salvo.

Jean Mafra virou o ano dele dia 4 de fevereiro, e resolveu que iria se limpar em 2010: "não comerei mais carne vermelha, não vou fumar nem beber..." (mas claro que seguirá dançando daquele jeitinho que choca a classe media conservadora).

O fato é que estou apoiando estas criaturas, porque eu também "um belo dia resolvi mudar".

Tenho tomado muita água, comido muita saladinha e frutas. Não pulo mais as refeições e não janto mais um chope com uma porção de fritas. Parei de fumar (fumava pouco) e beber cerveja dia sim, dia também.

Quero parar de fazer coisas que possam me deixar mais gorda, mais velha, mais acabada...

Mas calma... o fato de eu ser meio indisciplinada e tomar resoluções eternas que duram dois dias, me torna muito flexível - o que é saudável  e evita radicalismos.

Busco o equilíbrio sem sofrimento. Sem passar fome, porque comer e beber são os prazeres da minha listinha top five.

Aproveitando o momento natureba, indico o restaurante Daissen, no Centro. A melhor comidinha natural da redondeza: http://daissen.blogspot.com/

Saí tão contente e levinha de lá, que comprei uma lata de açúcar mascavo, uns biscoitos de cacau.

Depois fui até a Döll, da Vidal Ramos, e comprei a tal ração humana  - um preparo de cereais que pode ser tomado em forma de shake - que promete emagrecer e tratar bem do corpanzil...

 

Caso nada disso dê certo, pelo menos estive do outro lado da vida: a vida saudável.

Quem me conhece sabe que já fiz dieta, balé, yoga, natação... Deve haver um resquício da Cibele saudável nesse corpinho moldado no boteco.

Momento fofo-brunélico do dia

Fomos visitar minha comadre Lígia, que carrega dentro de sua pança enorme minha primeira afilhada Clara.

Enquanto a Clara tomava um ventinho fresco com sua mamãe, uma criança doida chega, se aproxima da barriga e fala bem alto  perto do umbigo:

- Oi Claraaaa. Aqui é a Bruna, amiga da Lígia!

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- Alômmm

- Oi, filha, é a mamãe. Chama a vó aí.

- Ah, mãe, vamos conversar um pouquinho...

- Não posso, filha, estou no trabalho.

- Então mindiz que horas são que tu vem?

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- Mãããe, preciso comprar um presente de aniversário pro meu pai.

- E o que você quer dar de presente?

- Um perfume, uma bola ou um avião de verdade...

- Nossa, mas um avião é bem caro, né?

Ela pensou, pensou. Sai da sala e veio toda feliz com seu cofrinho e disse:

- Mas olha quantos dinheiros eu tenho!

- É, filha. Mas ainda não dá.

- Então vou comprar uma barbie... Ah nãooo, ele é menino. Acho que pode ser um  Ken!

Sobre as coisas que me irritam...

Ultimamente tenho feito algumas avaliações sobre a flora e a fauna humana, e tenho percebido que muitas coisas me irritam ou me dão preguiça.

Prometo não perder o riso e o bom humor, mas não posso prometer que conseguirei ser forte e não suspirar de ir diante de algumas coisinhas.

Vamos à lista:

- Gente que fala: " cultive a sua criança interior"

- Músicas politicamente corretas para crianças : " Não atire o pau no gato to to, porque isso so so não se faz faz faz..."

- Bolivianos/ Colombianos/ Índios apaches/ Wherever, que tocam suas flautinhas no centro da cidade sempre que estou com pressa ou na TPM

- Bar com música ao vivo.

- Ônibus cheio, gente estranha que se encosta e a aquele ser que insiste em sentar do corredor e quando você pede licença para sentar, ele se vira de lado, como se estivesse cedendo um lugar ao céu.

- Dinâmicas de grupo com psicólogos e afins

-  Atender o telefone e ouvir " Boa tarde, a senhora que é responsável por essa linha?"

- Abrir a porta e dar de cara com um sujeito de calça social e camisa, com uma bíblia debaixo do braço que diz: " Irmã, vim lhe trazer a palavra do senhor e um exemplar da revista Despertai"

- Atender o telefone e ouvir: " A senhora conhece os filtros Europa?"

- Gente muito feliz e muito entusiasta numa segunda -feira às 8h da manhã

- Defesas de tese sobre Lost como se o mundo todo assistisse (eu nunca ví um capítulo).

- Nicks do MSN estilo "dando o troco". Exemplo: o sujeito levou um pé da namorada e de bônus track um chifrinho. Ele entra no msn com a frase " Nada como um dia após o outro"...

- Amigos de fila do banco: pessoas carentes que não conseguem deixar de contar sua vida ou comentar do calor/frio/chuva enquanto você entoa mantras e espera a fila andar...

- E claro, estamos em fevereiro, nada como surtar ao som de "alalaô, ô ô ..."

Se abana e manda beijo!

Peguei do twitter do @lima_igor

ADOGO!

O que é bom a gente copéia!

Eu amei tanto esse texto do Xico Sá! Hoje mesmo falaram dele no twitter e lembrei disso que li e não esqueci. Dá-lhe controu cê controu vê!


TRATADO GERAL DOS CHATOS -O REMAKE

Sem nenhuma pretensão de atualizar a brochura “Tratado Geral dos Chatos”, que o homem de teatro _sim, existem, habemus homens de teatro!_ Guilherme Figueiredo pôs no mundo há mais de meio século, cá estamos com uma nova lista destas criaturas capazes de nos subtrair a paciência e nos deixar tão inquietos quanto as vítimas do Pediculus púbis, como são conhecidos cientificamente os insetos homônimos que atacam as partes mais baixas e indefesas de um cristão de fé.

Bons e inocentes tempos aqueles em que os chatos se resumiam aos tipos agrícolas, como o chato-pra-chuchu, ou às criaturas crentes na meteorologia, como os chatos-de-galocha, que já saíam de casa prevenidos contra qualquer enchente, vento ou maré. Haviam ainda os menos ofensivos, como os da espécime aforismática _sempre com uma filosofia de pára-choque na ponta da língua para importunar a vida alheia.

O certo é que eles se multiplicaram como os invertebrados homônimos e hoje dominam o país, os lares, as repartições, os logradouros públicos, as salas de espera... Estão em todas as partes. Existem os chatos-24 horas, estes vampiros da paciência alheia, como diria o bruxo do Cosme Velho _só para citar outro tipo fenomenal de chato, que é aquele que sempre inicia uma conversa com a inseparável locução “como diria...”

Enfim, só nos resta ser mais chatos ainda, o que tenho buscado nestas linhas, afinal de contas ainda não nasceu o ser humano capaz de chatear um chato sem que portasse a mesma peçonha. Como perdemos, nesses tempos corretos, o gosto pelo assassínio e maltratos do gênero, sobra a este cabeça-chata que vos impacienta mapear os maçantes mais visíveis e contemporâneos. Ei-los:

Mega-super-ultra-hype – O chato mais veloz do Oeste. Trata-se da criatura atualizadérrima nas últimas tendências e apostas do mundinho dos modernos da noite e da mundanidade em geral. Sabe a nova gíria dos clubes de Londres e já baixou no computador a última faixa do DJ paquistanês pós-electro-cool-de-cu-é-rola que será a sensação no inverno novaiorquino. Na hora de falar, apresenta-se como um Guimarães Rosa clubber, ninguém compreende um só vocábulo.

Fêmea sitcom – Aquele tipo metropolitano metido a chique que acha que a vida é um seriado americano, um Sex and City sem fim, século seculorum. Nos salões, principalmente nas bocas-livres, está sempre com um prosseco à mão. Adora vernissages.

Chatos de época - Rabugentos, inconsoláveis, sempre a resmungar pelo borogodó que se foi. Não é uma questão de idade, ataca também raparigas em flor, como as gazelas que fazem um tipo “virgens suicidas” e ouvem Renato Russo e Smiths como se fossem mademoiselles do século XIX.

Garçonete-cabeça – Aqui encarno um rápido chato de época para lembrar o tempo em que garçom vestia preto e branco, com gravatinha borboleta, o chopp chegava gelado, ele sabia o resultado do futebol e ainda nos servia de ombro para uma dor amorosa de ponta. Hoje, nos bares de moda, as garçonetes são lindas, descoladas, podem passar a noite a discorrer sobre cinema coreano, mas o serviço que é bom... nécaras, como diz o meu amigo Sabião Bestunes, o monstro de Sabará y alhures.

Mario de Andrades digitais – Pessoas que escrevem e-mails enormes, como as famosas cartas do modernista paulistano. Esse homem matou muitos pobres e desnutridos carteiros de tanto fazê-los gastar sola de sapato, pois se correspondia com o país inteiro... Embora desse a impressão a cada interlocutor que aquela troca de cartas embutia uma linda e única afinidade eletiva. Todos os anos vem à tona um novo carregamento de missivas do gênero. Escreveu para tocadores de coco do Nordeste, índios, mitos amazônicos, gorilas...

Música preferida da semana

You should be stronger than me

But instead you're longer than frozen turkey

Why'd you always put me in control

All I need is for my man to live up to his role

You always wanna talk it through - I'm okay

I always have to comfort you every day

Tem como não amar essa pessoa?

Não é por acaso que Narcisa é minha musa, e foi a rainha do blog, persona muy grata desde o começo do Bembi.

Clique e relembre.
E ela vai lançar um livro no munnnndo inteiroooo, ai que loucura!