Suas coxas estão do tamanho das da traveca do Ronaldo?
Sua calça jeans aperta embaixo e explode em cima?
Sua barriga está com mais bordas de catupiry que pizza americana?
Você experimenta 52 roupas e todas a fazem chorar?
Você olha a capa da Boa Forma enquanto come um bombom e pensa em Haraquiri?
Pois seus problemas acabaram...
Você pode aderir ao programa Cibelístico de emagrecimento:
- Sem chocolates
- Sem cerveja
- Sem massinhas
- Coisas acima de 100 calorias estão fora de questão
- E é folha verde, fruta, grão, água, gelo, sopa sem gosto.
- Pão branco? Tá doida, gorda?
- Almoçar e tomar solzinho em frente à “Firma”? Nada disso, minha santa. Levante esse traseiro gordo e encare a academia.
No começo você se sentirá uma tia gorda tentando ser rápida para não soltar os pesos e chamar a atenção de todas as pessoas magras e saradas...
No fim do programa você caberá em seu jeans, mas terá um humor do cão. Porque sem comer, sem beber e na pior das hipóteses sem o resto que te faz feliz, minha nêga... o jeito é sentar o traseiro flácido no sofá, colocar um DVD do Friends e chamar a Nasa.
Sua calça jeans aperta embaixo e explode em cima?
Sua barriga está com mais bordas de catupiry que pizza americana?
Você experimenta 52 roupas e todas a fazem chorar?
Você olha a capa da Boa Forma enquanto come um bombom e pensa em Haraquiri?
Pois seus problemas acabaram...
Você pode aderir ao programa Cibelístico de emagrecimento:
- Sem chocolates
- Sem cerveja
- Sem massinhas
- Coisas acima de 100 calorias estão fora de questão
- E é folha verde, fruta, grão, água, gelo, sopa sem gosto.
- Pão branco? Tá doida, gorda?
- Almoçar e tomar solzinho em frente à “Firma”? Nada disso, minha santa. Levante esse traseiro gordo e encare a academia.
No começo você se sentirá uma tia gorda tentando ser rápida para não soltar os pesos e chamar a atenção de todas as pessoas magras e saradas...
No fim do programa você caberá em seu jeans, mas terá um humor do cão. Porque sem comer, sem beber e na pior das hipóteses sem o resto que te faz feliz, minha nêga... o jeito é sentar o traseiro flácido no sofá, colocar um DVD do Friends e chamar a Nasa.
Nenhum comentário:
Postar um comentário