Jornalismo imbecil

Se existisse um Prêmio Débil, este colega ia ganhar com certeza.
Veja isso.

1. Descobrir bocas de fumo comprando drogas?
2. Ele é policial ou jornalista?
3. Comprando maconha?
4. Mostrando a facilidade com que pessoas compram drogas? Meu Deus, como é que não pensei nisso antes, que pauta inusutada!!!!
5. Que besta, que mula.

Esse também, lembram? Clique

O que fazer?

Quando um vizinho militar toca trompete às oito e meia da manhã, ensaiando pra tocar na banda dos milicos?

Eu tento entender que ele deve ter problemas, pois teve uma mãe ausente. Sim, a mãe trabalhando na zona não tinha tempo para cuidar do filho.

São dez da matina e ele ainda toca. Meu coração dispara, a raiva toma conta do meu ser.
Odiar é humano? Planejar uma morte lenta e sofrida é um indício de que eu sou psicopata?

I wanna be...

Quando pequena queria ser:

- Bailarina (fiz dez anos de balé clássico)
- Cantora (ainda canto no chuveiro)
- Atriz (fui figurante numa peça da escola)
- Cabeleireira (penteava amigas e bonecas)
- Secretária (fui um tempo no consultório do meu pai e ele nunca me pagou)
- Dona de loja (sabe deus por qual motivo)
- Professora (tinha alunos imaginários e cursei pedagogia até a metade)
- Apresentadora (apresentei uma festa de fim de ano na escola)

Agora que cresci, o que queria mesmo era ser Penélope, ah como eu queria...
Acho que ficarei velhinha querendo ser Penélope...
Se o Javier Bardem vir no pacote, eu não ia reclamar.

Princesas reais

Quem me conhece sabe o quanto relutei antes de permitir que minha filha lesse os contos de Walt Disney...

Se dependesse de mim já tinha dado a letra à ela:

- Crescemos e usamos mais calça jeans que vestidos bufantes;

- Vamos ao supermercado depois de um dia cheio e pensamos em cometer um assassinato em série na gôndola de produtos de limpeza;

- Não temos certeza, mas o príncipe da Disney é gay ou no mínimo um metrossexual afetadíssimo;

- Tem horas que ser mãe não é fácil;

- Tem dias que a bruxa malvada somos nós mesmas;

- Se deitarmos num sono profundo à la Bela Adormecida o príncipe pode não nos acordar com um beijo e sim com uma pergunta: "o que tem pra jantar?"

- Tem dias que a poção mágica é umas duas ou nove tacinhas de vinho...( funciona que é uma beleza).

Pronto, falei.

(As fotos são da canadense Dinna Goldstein)

Me tira o tubo

Assisti ao Jornal do Almoço de ontem, 27 de maio e ainda não me recuperei do trauma.
Como se eu contar o que ví, nem o Zé do Caixão acreditará, aqui está o vídeo.




Ou as pautas do universo acabaram e aí eles resolveram perder um precioso tempo mostrando um senhor que jura ter visto um lobisomem. Ou eu estou vendo coisas e aquilo não passa de uma alucinação.
A chamada era: " Animal desconhecido assusta moradores do Saco dos Limões".Detalhe: apenas um morador parecia assustado, ou alucinado, ou sei lá o quê.
Adorei a criatividade de colocar a música "Mistérios da Meia Noite", já que se tratava de lobisomem. Como ninguém pensou antes, né? E o pessoalzinho procurando o bicho dentro do freezer, das garrafas, de forma super espontânea? Jornalismo verdade.

Me deu uma baita saudade da Laine Valgas andando de charrete ao vivo, subindo o morro de salto agulha... enfim coisas comuns num telejornal.
Ou isso é totalmente Bem Bizarro ou meu conceito de bizarrice precisa ser revisto. Estou muito confusa.

Mais da mesma

- Mãe, eu queria que o Gabriel fosse o meu Aladin. E ele disse hoje que não vai mais fugir de mim e vai lá no pro meu castelo.
- Como assim, minha filha?
- Ele disse que não foge mais aí eu serei a Princesa Yasmin, lá do castelo.

As histórias se repetem, geração após geração. Não há livrinho novo que a faça desistir desse mundo enfadonho das princesas e dos príncipes fugitivos.

Da série: ha ha

Você sabe que está envelhecendo quando....
. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
. 6h da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
. Você escuta a sua música favorita num elevador;
. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
. Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;